Opinii necenzurate

Love lost/lust

2011-04-21T01:44:00.005+03:00

Confuzia e dureroasa.Ametesti.Ti se face rau.Iti pierzi sangele rece.Abilitatea de decizie,viteza de reactie,gandirea in perspectiva,toate,absolut toate,sunt anulate de confuzie.De momentul in care te trezesti la o intersectie.Si te intrebi senin si cretin:"Ce vreau defapt?".Si raspunsul se aude sec,precum zgomotul facut de o piatra care se loveste de pamant:"Nu stiu".Si de aici incepe o intreaga odisee de mizerie,nefericire,chin interior.Totul pana la momentul in care realizezi ce vrei si obtii.Desigur exista si cazurile particulare si nefericite sau mai bine zis,particular de nefericite,in care iti dai seama prea tarziu de ceea ce vrei.Si ramai cu un gol.Care se transforma in complex.Care se ascunde in subconstient.Care se cimenteaza ca idee de baza.Care te defineste ca om pentru restul vietii.Sau te mutileaza.

Se fac cam doi ani de cand nu am mai abordat tema "LOVE".Eram in alta perioada de tranzitie a vietii mele.Scoala genearala,confruntarea cu o tipologie total opusa mie,diferentele,complexele...experienta marcanta a verii de dupa clasa a 8-a m-a definit ca persoana aproape un an si mi-a minimalizat existenta si potentialul foarte mult.In acel context am incetat sa mai scriu despre dragoste.Si iata-ma acum din nou in fata tastelor,in incercarea de a incerca sa ma eliberez de ganduri si supozitii.Si din nou in fata situatiei de a incerca sa inteleg ce s-a intamplat cu mine si de ce am fost afectat atat de mult de dragoste:)).

Cred ca totul a pornit de la cum am perceput eu iubirea si cum am experimentat-o:)).Initial eram eu.Tanarul scheitaras angoasat care credea ca nu va gasi iubirea niciodata.Apoi am fost eu.Tanarul golanet care prindea gustul bauturii si jmenariilor si care credea ca daca f*ti,rulezi.Apoi am fost eu.Eminescianul Smarandache care propavaduia iubirea,sentimentele pure si sincere.Si acu am ajuns in sfarsit unde trebuie.Adica la o viziune cat de cat echilibrata.Dar nu pot sa ma intreb decat un singur lucru:"Ce vreau?".Vreau f*tai?Am primit oferte.Am refuzat.O data,de doua ori,de trei ori,de patru ori...e clar,nu asta imi trebuie acum.Nu mai sunt mistician cum eram in bobocie sa cred ca tre sa simt ceva pentru tipa respectiva,da plm nici asa clandestin parca nu merge.Relatie serioasa(cat de serioasa poate fii la 16 ani?)de durata?Been there,done that.M-a lasat confuz si trist si cu cicatrici.One night stand?Nu e destul de substantial incat sa ma multumeasca la nivel de masculinitate,dar nu e nici destul de incitant incat sa ma faca sa ma intorc pentru mai mult.Open-relashionship?Sucks.Unu din fraieri la un moment dat o sa piarda jocul si o sa se indragosteasca.

Atatea posibilitati.Atatea femei cu care sa incerci.Atatea tipologii umane.In final ma simt gol.Imi lipseste ceva.Adica am ajuns sa imi simt corasonu ca pe o entitate individuala.Care cere de mancare.Love.Si acel love nu mai vine:))Si il astept.Dar in final stiu ca il pot obtine.In toate formele mai sus enumerate.Problema mea e ce vreau.Simt ca imi lipseste sentimentu acela de proprietate.Eu apartin ei si ea imi apartine mie.

In final.Sunt gol.Trist.Dezamagit si plictisit tocmai pentru ca nu imi gasesc love-ul:)).

Imaginea mea ideala de love ar fi urmatoarea:Sa stau ca o anumita "ea" intr-un pat,intr-o casa,la caldura unui semineu,cu un pahar de vin rosu in mana.Un moment de eternitate.Si in fundal melodia asta:
V-am pupat dulceag,regret daca am aberat.

Find Your Love.

Up up and away(Been there,done that prelude)

2011-02-02T01:29:00.003+02:00

E pe sistemul "hai sa mai scriem si pe blog".Regret daca am lasat vre-un cititor fidel(ma indoiesc de existenta lui) in suspans,dar pur si simplu ceea ce s-a intamplat in ultimele 3-4 luni in viata mea a avut o nota discordanta,imposibil de descris printr-un adjectiv,sau o suita de adjective.De asemenea am simtit ca nu prea mai am nimic de spus.In fata faptelor implinite,a cruntelor dezamagiri,si a imposibilei mele treziri din cosmarul in care m-am afundat singur si din care am iesit tot singur.

Ca sa o luam metodic,fuse si ziua mea,am facut 16 ani si parca am inceput sa vad lumea altfel.Am inceput sa mai scutur din condescendenta cu care ma priveam si ma apreciam,mi s-a zis chiar ca sunt arogant.Imi cer pe aceasta cale scuzele de rigoare pentru faptul ca nu am facut clasicele urari de craciun si revelion,darle-am considerat irelevante si lipsite de substanta.Si de asemenea pentru toate chestiile dureroase sau urate pe care le-am zis sau le-am facut.Pe cele gandite nu aveti cum sa le stiti.

Revelionul m-a surprins si pe mine.In general,in ultimii ani,de revelion,la trecerea dintre ani,mi-am dorit sa imi gasesc marea iubire si sa ating genul de fericire imbecil de cretina si de roz,pentru ca din nefericire am descoperit ca sunt o fiinta profund emotionala si folosesc genul acesta de sentimente pe post de combustibil personal.In mod surprinzator,unic si sper eu ca repetabil in viitor,anul acesta nu mi-am mai dorit asa ceva.Mi-am dorit un singur lucru:"Sa nu ai regrete".Si mi-am schimbat filozofia de viata.Inainte credeam ca daca iti doresti ceva destul de mult,good things come to those who wait(gandire cliseistica de desene animate japoneze,dar de,daca atata pot...:)) ).De o luna fix am aplicat tehnica:"ma doare la brisca de tot ce se intampla in jurul meu,si o sa iau lucruile asa cum vin,fie ele frumoase fie ele de keke."Si a mers de minune.Cel putin asa zic eu.Adica sa ajungi sa faci ce fac eu si sa nu iti auzi vorbe dupa aceea(vorba aceea **** **** ** ***** ****)deja spune multe despre cum am ajuns sa gestionez treburile:)).A inceput o furtuna in care m-am aruncat pentru prima oara fara sa ma gandesc prea mult and I`m here for the whole ride.

Inainte ma dispretuiam.Ma credeam incapabil de multe.Gandeam mult.Spuneam putin.Si reuseam sa fac si mai putin.Sper ca am reusit sa inclin balanta mai mult acum.Am scapat de ura asta care imi intuneca mintea.Si era o ura convulsiva,reusea sa apara cand nu aveam nevoie,se combina cu apatia si crea un monstru gata de distrugeri in masa.

Eram inchis.Nu aveam incredere in altii.Ii credeam prea slabi ca sa poarte parti din povara mea suflteteasca.Credeam ca o sa fiu neinteles.In unele cazuri asa a fost.In unele cazuri am si mintit iar in altele nici macar nu am expus intreaga situatie.Dar am descoperit ca exista oameni care te pot asculta oriunde,oricand cu orice pret,just ask:)).Si inca poate nu ma simt confortabil sa ma deschid in fata lor.Si poate nu o sa o simt niciodata.Dar am observat ca din punct de vedere diplomatic,oamenii apreciaza cand ai incredere in ei si sunt fericiti sa devina confidentii tai,mai ales daca au vre-un fel de datorie neplatita la tine.Vorbind de datorii,in trecut lumea avea datorii la mine,si fiind un suflet mare,cum imi place sa ma consider(scurt moment de aroganta ahem)nu ma foloseam de aceste datorii pentru a imi vedea scopurile mele.Dar intr-un mod fabulos,roata s-a intors si acum eu ma simt cel dator.Si sper ca o sa reusesc sa imi platesc datoriile in timp util.

Anu` trecut am suferit destul de mult pentru ca aveam blocaje mentale.Anul trecut am coborat de pe tronul meu de cristal,printre oameni,pentru a experimenta suferintele si situatiile lor.Si mi-am luat-o in freza,intarindu-mi convingerea ca lumea aceasta nu e pentru mine.

Incerc sa nu fiu prea discursiv,sa nu eman un aer de afectare si blazare si sper sa reusesc sa exprim cate ceva din ceea ce am in cap si mai nou,in suflet.Am zis ca nu mai aveam ce sa spun lumii.M-am inselat.Acum ma simt asa liber si usor.Light hearted.Treburile au pornit incet si greu pentru mine anul asta dar se anunta a fi interesant ceea ce urmeaza.Mi-am propus sa nu mai fiu prost si sa nu mai cedez in fata orgoliului meu pentru ca am ajuns departe prin el.

Ma simt oarecum fericit ca am inceput sa joc baschet o tara mai bine si parca incep sa imi revin la vechea mea forma fizica(ceea ce ar fi veri nais,as mai atrage femeile)=)).

Urmatoarea melodie poarta un mesaj clar,dar mi-e frica de faptul ca oricum am fost cam criptic in limbaj si ca nu am reusit sa fac prea multe sa treaca la cel care citeste.Asa ca am sa o las asa si am sa spun ca daca are cineva de inteles ceva din aceasta melodie,sa inteleaga:))

Ma simt fresh si gata de fapte mari.In doua saptamani plec din nou in Italia la festivalul de teatru.Sper ca sunt mai bun ca anul trecut si ca o sa fac o impresie mai buna:)).Chiar cred ca m-am maturizat.

Le doresc tuturor starea mea actuala.Am constientizat ca nu are rost sa ma ingrijorez pentru lucrurile pe care nu le pot controla.

Vroiam atat de mult sa dau inapoi timpul ca sa modific greselile pe care le-am facut.
Acum vreau sa dau timpul inapoi,doar ca sa retraiesc wild ride-ul care m-a adus unde sunt.

Iubesc tot ce se intampla.Si vremea de afara.Si felul in care am ajuns sa gandesc si sa ma port.Sunt un magnet acum si sper sa atrag numai ce e bun si sa resping tot ceea ce mi-ar afecta campul:)).

Viata e dur si greu,nu toti poate,dar eu ma simt mai in stare ca niciodata sa "pot".

Va pupa the new and improved Ace.
Mai scriu eu cand imi fac curaj.:))

Show de show se stie(check it out!)

2010-10-23T23:41:00.003+03:00

Amicul meu DJ Effect urca pe scara sociala.Vedeti mai jos anuntul.

Maine la ora 8 seara...Sunrise va pregateste un set semnat DJ Effect.
Be there!
http://sunriseromania.servemp3.com/listen.pls

The year of the Gentleman(3)-The end of the day

2010-10-18T20:05:00.002+03:00

Rascruce.Iarasi.Specific.

Am ajuns la un punct in care ma uit la "eu" cel de acum un an sau doi si "eu" cel de acum.Si in lumina recentelor evenimente,pendulez intre frica si panica,normalitate si nebunie.Nimic nou:)).Dar am acum,spre deosebire de alte dati un puternic sentiment ca accesta e momentul in care o apuc pe o anumita cale.Nu zic ca e una rea sau buna.Dar cert e ca de acum,decid evolutia mea ulterioara.Nu asta conteaza in final:))Conteaza sa fac ceea ce trebuie si se asteapta de la mine.

Nothing more,nothing less.

In fine rascrucea mi-a arata ca nebunia asta cu a deveni un om mai bun,mai civilizat,un getleman e aiuristica.Nu are rost.Nu merita.E ca si cum as vrea sa devin eu din Dacie Bentley si sa merg prin hartoape doar ca sa fiu eu mai cu mot.Nu are rost.

Cu toate acestea,at the end of the day,I would love to say that i enjoyed being a gent(macar in capul meu am reusit):)) ).

In incheiere...nu stiu ce sa zic in incheiere.Pot zice doar ca imi vad greselile mult mai lipede acum.O sa revin la sentimente mai bune...timpul e ucigasul perfect.:))

Intentionam sa vorbesc despre fete in postul asta din perspectiva unui gent.Dar o voi face cu alta ocazie,din perspectiva omului normal

The gent is dead and gone.The lonley loner is back.

Melodiile,cum v-am obisnuit:)):

Ascult asta intins in pat si uitandu-ma la tavan in asteptarea raspunsurilor care nu mai vin:))
<3
pupici

P.S:I`m lovin` it<3

Simplu

2010-10-04T09:45:00.001+03:00

Momentul in care ajungi sa recunosti ca cineva necunoscut tie pana acum cateva luni a ajuns sa insemne totul pentru tine este adimensional.

Momentul in care realizezi ca ai cunoscut acea persoana in adevarata ei lumina negativa este tragic.

Cand fuge umbra de tine

2010-09-22T22:00:00.002+03:00

E fabuloasa treaba cu liceul.Iara parca nu stiu pe nimeni.Numai micuti Bieberi dupa care saliveaza micuTE Taylor Swift se arata la orizont.Adica am inceput sa ma intreb de ce pitulicea mea sa ma bag la preselectie si organizare de bal?Adica astia suntei bobocii,9.93 ultima medie,jmekeria jmekeriilor,fabulosenia fabuloseniilor?Adica va laudati cu cateva ****************** si mai multe tigari ca noi si in rest atat?Aaa.Ok atunci.Aaaa si suntei cam anti-sociali.

Ma rog in alta ordine de idei.Am zis ca o sa scriu in wikend da n-a fost sa fie.Asta ieste.Mai scriu si eu cand mi se scoala.

Ziceam ca am realizat niste noi teorii de viata?Neah...fail.Am descoperit ceva socant.Eram adeptu teoriei:"ia ce ti se da,traieste clipa,ia-le asa cum sunt situatiile".Si eu de fapt o viata intreaga am facut algoritimi de calcul.Cum se face daca ajungi acolo,ce spui cand se intampla nu stiu ce,cum procedezi cand nu iti iese?Si realizez ca in enorma mea aroganta am crezut ca eu oi fi vezi doamne vre-un mic trimis de-al lui Dumneze,imbracat din cap pana in picioare in Zara,cu casti si cu muzica comerciala bubuind pe urechi,trimis,vezi doamne,sa descopar eu axiomele vietii cotidiene.Ei bine sărpraiz,sărpraiz!Nu-i asa.

Ma gandeam in metrou ca o sa vin si o sa scriu un post poetic si plin de sensuri ascunse impodobit cu bomboane de coliva metaforice,imflorit cu parfum de cacat intelectual si deja in sufletu meu jmenar deja ma simteam o persoana mai buna.Apoi am ajuns acasa si am luat-o in bot.Grav.Si apoi din nou.Si din nou.Si eram wat dă fac ia yo?De unde vine valu maturator de imbecilitati si probleme care ma lovesc?

Si ma rog apoi am descoperit ca aveam o shaorma veche de ceva timp prin casa si am mancat-o holbandu-ma la matematiciana Roberta(80=187)sau asa ceva,in fine,de domeniu fabuliciosului.Si m-am calmat dupa aceea.

Am vazut ca dupa 2 luni eu tot la pagina 100 din "Ion" sunt si am mai vazut ca ala n-o mai fute odata pa aia sa ii ia pamantu.Da ma rog mai citesc eu maine vad muschii mei.DAR NU!SĂRPRAIZ AGAIN!Am latina si daca maine nu iau un -1 pct pe sistemu "smărandaș iti sade bine trist asa,poate te las si corijent eventual,ca sa ai ce face la vara" eu ma jur ca nu o sa mai zic iisuse hristoase never!

In alta dezordine de idei rapciugoase care imi naftalinizeaza creieru imbacsit de rahaturi cotidiene,ma gandesc la nemurirea sufletului.Eu zic ca am atins-o:)).In vara mi-am realizat visul si am mers cu metroul in bucla pe toata magistrala galbena de vreo 4 ori si jur ca nu ma plictiseam.Si ma uitam asa in gol pe geamu metroului,vedeam cum se scurg firele alea pe pereti,imi aminteam pe unde am fost si ce am facut,si toate cicatricile pe care le-am lasat,si tot ce am zis si tot ce am mintit,si tot ce am urat si tot ce mi s-a intamplat vreodata,si toata bautura pe care am baut-o vreodata si toate sfaturile pe care le-am dat si toate chestiile pe care le-am spart si le-am stricat si toate experientele mele si toate momentele de singuratate atroce care a devenit din singuratatea naturala,singuratate auto-impusa...si multe altele...Crede-ma prietene,4 ture de metrou iti dau destul timp.

Nimic nou si special in viata mea acuma.Sper sa fie mai frig ca ma enerveaza caldura in septembrie.As avea chef zilnic de o narghilea...si de un Absolut...si de un party...dar de,ie scoala tre sa invatam.Da tot sparg eu vreo 3 baluri si concertu la David Guetta sa moara gibilian.Ma tot bate gandu sa ma apuc de role aggresive da mi-e o leneee...si am zis ca poate ma apuc de box sau ceva cu batai pentru ca la dracu,vorba aceea,nu stiu sigur cat vor mai suporta pernele.

Nu-s frustrat.Sunt in soc.Si mi-e si frig.Si ma intorc se pare la radacini.Kid Cudi iara e pe felie cu mine.Termina odata album ala ca nu mai am rabdare.

Daaa...vezi doamne arfitzele mele s-au asternut pe acest blog.M-am plictisit asa de tare sa gandesc.Nu mai vreau,sau nu mai pot...Odata cica ma numeau "un bun ascultator".Acu nici sa ascult nu mai pot.M-am deschis prea mult si surpinzator am primit mult inapoi si m-am supra-saturat,sau ceva de genul.

Nu stiu,nu stiu ce sa zic.Nu vreau sa zic ca imi pierd identitatea.Mort,pe campul de lupta,cu 5 gloante in cap,eu tot o sa stiu cine sunt,ce vreau,unde ma duc,si ce fac.Apoi o sa imi dau ultima suflare si o sa mor.Nu zic ca mi-am pierdut identitatea...E doar un nor asa mare acuma care o ascunde.Si noru` ala tot ploua si imi scorojeste sufletu`...

Acu partea mai intereseanta pentru voi aia 3-4(deja optimist)care ma cititi.
Melodiile pentru acest post.Le pun cu lyrics ca nu am embleming la videourile oficiale.
Fabulos

Mereu am incercat sa fiu been there,done that.

Nu mai are nevoie de cuvinte.

Autotune mult da mere.E pe repeat la mine de vreo luna.

Si finally,

Creatura suprema a orgolilui.
Exista si greseli.

Brb

2010-09-13T23:03:00.001+03:00

Acu n-am timp sa scriu.
Da am chef sa scriu.
Ca am ce scrie.
Mi-a basit mintea noi filozofii de viata.
In wikend poate.

The year of the Gentleman(2)

2010-08-21T19:30:00.007+03:00

Revenim la tema principala a acestui blog.Back to the basics of being a perfect social creature.

Acum vreau sa vorbesc despre o caracteristica aparte.Despre abstinenta.Despre puterea de a te abtine si de a masca totul.Mi se pare de baza pentru un Gentleman.

In opinia mea,un Gentleman trebuie sa primeasca tot,dar sa nu dea nimic.Si nu ma refer la cadouri.Sau alte chestiuni materiale.Asta ar insemna ca amestec abstinenta cu egoismul.Nu.Ma refer in societate.Un getleman nu trebuie niciodata "sa scape" vorbe.Secretele lui trebuie sa fie de aur.Pe de alta parte el trebuie sa fie receptiv la orice.Sa asculte cu atentie,sa simta nuantele,sa interpreteze limbajul corpului.El trebuie,prin comportament sa influenteze persoanle din jur intr-un mod pozititv.Trebuie sa inspire incredere anturajului.Pentru ca asa creste si stima celor din jur pentru el.Mentalul colectiv e foarte sub-dezvoltat.El functioneaza pe sistemul simplu:"a uite ce baiet de treaba,nu si-a dat drumu la gura,e de incredere,ii mai spun si pe viitor".Si asa iti merge bine,pentru ca se perpeteuaza zvonul.Desigur ca fiind un Gent,trebuie sa gandesti cu atentie pana unde esti dispus sa mergi,interpretand nuantele si gradul de expunere pe care esti dispus sa il setezi pentru o persoana.Exagerand cu rolul de confident,nu devii un Gentleman,ci un "pastrator de secrete".Si de aici lucrurile degenereaza.Lumea poate sa ajung sa ti se urce in cap.Poti sa te trezesti cu un prieten la usa,cu valiza in mana,care sa iti spuna ca se muta cu tine pentru ca s-a despartit de nevasta-sa.Te poti trezi cu telefoane la ora 4 pentru a ti se comunica noua isprava a prietenului,pe sistemul:"esti prietenul meu cel mai bun,asculta-ma."

Ca sa fii un Gentleman,trebuie sa iti faci o religie personala in ceea ce priveste nuanta.Stiti cum e:de la sublim la ridicol e doar un pas.Daca nu ai nuante nu poti avea pretentia si speranta sa devii un Gentleman.

Revenind la abstinenta.La auto-control.Este vital auto-controlul.Exista momente in care poti simti ca iti cedeaza creierul si atunci poti face cele mai absurde si regretabile fapte,care te vor sterge din sub-dezvoltatul mental colectiv imaginea de Gent pe veci.Un Gentelman ramas la o masa cu o duzina de oameni care sunt ametiti putin de bautura,poate afla cele mai interesante secrete,poate sa isi confirme banuieli vitale,care il afectau in mod direct in actiunile sale de viitor.

Auto-controlul il exersez de foarte mic.Fara a fi arogant pot zice ca nu am intalnit inca persoana care sa aiba un autot-control mai mare ca mine.Cat despre abstinenta...nu pot vorbi...M-am imbatat atat de rau incat am vomitat doua ore.Naiba stie ce prostii am spus cat eram beat.Cred ca a fost singurul meu moment din viata mea cand am simtit ca pierd controlul,ca sunt liber.Fals sentiment.Recunosc ca sentimentul e de nenegat.Cand iti simti constiinta adormita e fabulos.Constiinta e cea care creeaza cei mai mari si oribili monstrii.Dar deviez,bineinteles.

Am realizat ca in primul post am zis ca o sa incerc sa fac un "ghid".Acum realizez ca gresesc.In fond,cine sunt eu sa fac un ghid?Idealul si imaginea de Gentleman variaza de la neuron la neuron.Nu poti da o formula imbuteliabila de Gent cum dai formula pentru Vanish.Nu.Deci rectific:asta e calea mea spre a deveni in constiinta si mentalul meu colectiv un alt om,unul apreciat pentru statornicie si onoare.

Desigur realizez ca sunt multe chestii eronate sau care pot amagi in posturile mele,pentru ca eu imi inchipui ca cei care citesc,gandesc ca mine si imi stiu nuantele.Stiu ca nu e asa.Stiu ca se pot naste intrebari de genul:"si atunci in postul de mai jos de ce ai zis ca poate o sa te imprietenesti cu lumea?".Cand am vorbit de abstinenta,m-am referit doar la ceea ce priveste secretele,esenta ta umana.Asa ceva nu pui niciodata pe tava pentru altcineva.Poate doar "sufletului pereche"(ce cliseu a devenit si formularea asta,o sa scriu odata ceva si pe tema aceasta).Dar eu nu sugerez ca trebuie oprite orice fel de efuziuni sentimentale.In fond,am mai zis asta.Tine de nunanta."Gentleman-ul" meu are nevoie de foarte putine in materie de chestiuni sentimentale.Seceta sentimentala e trasatura unica in familie dar se pare ca a ajuns la mine.E un fel de desert.Incepe sa ploua doar atunci cand intalnesc ceva neobisnuit si ma indragostesc de acel ceva.In rest...pa si pusi.

As a Gentleman I care for you.As a normal human I fucking love you.

Asta e sistemul pe care ar trebui sa mearga treaba cu abstineta,efuziunile sentimentale etc.

Ma rog,tine de fiecare ce face.Dar calea mea asta e.

Untill next time,heads up.

Fabuloasa melodia.Nu suna a Kid Cudi.Suna asa a college life,American Pie 6,dar e superba.

Cel mai bun street-artist.Are o misiune si un mesaj.GOD bless him!

You snooze you loose

2010-08-20T20:34:00.002+03:00

I snoozed and I lost.My bad.

Sincer

2010-08-17T19:52:00.005+03:00

M-ati judecat gresit.
Nu-i asta o problema.Sunt obisnuit.
Acum,m-a socat doar violenta atacului,si timing-ul absolut din senin.
Oricum am trecut peste.Nu conteaza sincer.
Cert e ca trebuie doar sa va adresez multumirea sincera.Mi-ati deschis ochii in legatura cu pritenia si increderea in oameni.Am o lista enorma cu greseli in viata.Auto-izolarea si constangerea auto-impusa sunt noile aditii pe acea lista.
Dar...nu regret.Fiindca asa cum am fost pana acum am fost de toate:karatist,skater,rapper,cocalar,tocilar,bufon,party animal,actor etc..Nu regret nicio secunda.Le-am trait pe toate la intensitatea maxima.Si nu am pierdut nimic.

In ceea ce va priveste,sau te priveste,tu ai folosit pluralul nu eu,imi vei/veti multumi vesnic.

E cel mai bine asa.

Routine check/scan.Full throtle.Sorry for that

2010-08-01T20:38:00.003+03:00

Am crezut intotdeauna ca e important sa iti pui intrebari.De la cea mai mica si stupida,de genul:"Am scapat sapunul pe jos si s-a murdarit.Oare sa il spal?Si stai asa.Daca eu spal sapunul si apa spala sapunul,atunci de ce apa nu ma spala pe mine?E vre-un fel de conspiratie impotriva mea sau ce?",pana la cela mai complexe:"Oare exista timpul?Sau e doar o enorma pacaleala,evident creata pentru ca suntem slabi si avem nevoie de ceva palpabil de care sa ne sprijinim?".

And I gave up thinking a long time ago.Did weird things to my brain.

Si am inceput din nou sa gandesc.Si am revenit la vechea intrebare cu timpul.Acu vreo doi sau trei,cand inca imi mai lasam mintea libera,sa isi imagineze,si sa se joace,asemenea oricarui alt copil,fara sa imi fie rusine ca sunt penibil,si fiind cam obsedat de Discovery Chanel,imi imaginam ca pentru timp,exista o constanta,ca poti lichefia timpul,ca apoi sa il imbuteliezi si sa il lasi sa se intareasca.Imi imaginam ca e posibil sa fac asta si imi inchipuiam ca daca realizez procesul mai sus mentionat,in spatiul respectiv se va opri timpul.Evident,aberatii de copil.Am mai crescut putin si le-am reprimat.

Acum am ajuns la alta concluzieee.Evident nu la fel de aberanta,si care contrazice niste genii de la Oxford,dar...in fond...timpul nu e dupa ei...e dupa fiecare din noi.Mi-am imaginat ca traim acum intr-un plan si ca noi suntem punctele de pe el.Si ca privim in sus,spre un plan paralel,aflat mult mai sus.Inevitabil,pentru ca nu am creat timpul ca infinit,ajungem la un moment dat sa ne suprapunem cu planul superior care era punct de referinta pentru unitatea de masuta TIMP.Sunt curios ce se intamplu cu prea-maritul si prea-slavitl timp atunci?Insusi secunda suprapunerii,secunda in care este nevoie sa reconfiguram planul dupa care ghidam timpul,insusi acea secunda neaga existenta timpului.

Ma rog...E greu cu chestiile astea...Imi placea sa ma gandesc la chestii de genul dar dupa cum se vede am lasat-o mai usor.Asa cum o luasem pe ulei cu dragostea si filozofiile legate de cheestiune aceasta,asa o luasem atunci cu negarea si revolta impotriva timpului.

E un post mai lung.Imi golesc mintea si cum mintea mea e sparta in cam multe bucati si bucatele,o sa pun stelute ca sa suplineasca lipsa de coerenta si de legatura.

***

Intotdeauna mi-a placut momentul in care am gasit ceva care imi vorbeste direct,care are un mesaj care pare special creat pentru mine.Ca de exemplu momentul in care am citit Dostoievsky.Parea creat pentru mine.Analiza psihologica atat de profunda o faceam de mic.Acum,e doar routine check and scan.Instinct.Si totusi mai gresesc din cand in cand.

In aceeasi oridine de idei,m-ia placut mereu sa ma holbez la luna.Fara sfarsit.Adica vara trecuta pierdeam nopti pur si simplu uitandu-ma la luna.Reuseam sa nu ma mai gandesc.PUR SI SIMPLU ERA LINISTE.Incredibil dar in capul meu era linsite.La ce te gandesti?La nimic...Nu ma credea nimeni.Mai nou am dat-o in obsesia cu Kid Cudi,iara mi se pare ca am descoperit o Biblie de sensuri si intelesuri.Dar am dat de o melodie de a lui de pe mixtape-ul sau.E ceva legat de luna.Si iara am avut acel sentiment ciudat ca imi vorbeste.:))Poate ma insel.Oricum la MTV s-a dat in seara aceasta Pursuit of Happiness,deci omului ii merge bine si am avut dreptate cand am crezut ca nu e one shot succes.Poate ca o sa ma pot lauda cu timpul ca eu il ascult de pe vremea primului sau mixtape:)).Si voi spune copiilor ca am crescut cu Kid Cudi.

Iata melodia.O pun cu versuri pentru ca oricum nu are video...
Linia melodica e asa simpla si linistitoare...

***

Abia astept sa plec la mare.

***

Incerc sa realizez de ce la varsta mea,am atatea amintiri dureroase:)).Si nu e vorba de o copilarie nefericita...Nu...am fost un copil care a avut tot ce si-a dorit.Si singurul baiat din linia lunga de femei.Evident,la nasterea mea s-a pus un fel de living legacy.O sa duca numele mai departe...O sa fie un om mare...Probabil.Sper sa nu dezamagesc.Mi-a fost mereu frica sa dezamagesc.Dar s-a strans atata tristete in mine...si incerc sa o eliberez noaptea cand ma uit la luna...Atata venin nu face bine nimanui.

Imi cer scuze tutror pe calea aceasta pentru felul in care ma port.Nu imi gasesc echilibrul inca...Dar mai e putin.Macar nu mai urasc in halul asta.Totul revine la normal dupa 2 ani...

***

Incep in mod dubios...,pff ma ia si cu cald si cu rece,sa te iubesc:)).Si mi se pare incredibil.Adica ceva mai absurd nici ca se putea.Ceva mai lipsit de sens,mai fara sansa de succes,rar.Ma gandesc acum doar cum sa fac...Sa aflu daca e reciproc...ceea ce e greu ca dracu pentru ca esti complicata si eu pana acum disecam doar zodia leu si acolo eram doctor.Dar tu...pffff.Greu.Sau sa dau pe fata si sa risc sa devina totul o prostie atroce si akward...?Pfff ma mai gandesc eu ce fac cu tine.

***

Din nou,abia astept sa merg la mare.O sa ma imbat pe bune.Pana acum am baut masiv,dar never beat,mereu ala treaz.Acummmmmmmm...muciiiiiiiiiiiiiiiiiii ma fac=).

Veche,dat atat de bunaaaaaaaaaaaaaa:x.

***

Tara de cocalari si pitispoance...

***

S-ar putea sa ne loveasca un tsunami solar.Se pare ca efectele ar fi ingrozitor de triste.Sper sa nu.

***

In momentele in care sunt trist imi pun aceste melodii la capatai si le murmur asa ca pentru mine:)).Sper ca in curand sa nu mai fie nevoie sa le pun.

Yeah,yeah,this gent is sometimes sensitive to the bone.He shed tears only 3 times.The 4-th was when i heard those songs.:))

***

Clar nu imi dorisem un post muzical da se pare ca asta mi-a iesit.Sorry:))

***

Ma bucur ca am mai micsorat din lista de regrete.Aveam atat de multe...Acum regret doar ca m-am lasat de skateboard din motive tehnice...Azi salivam pe youtube la niste trickuri pe care candva le dadeam si eu.Pacat.Time is ticking.Poate ca n-a fost sa fie.

***

Am fost si bolnav grav daca e credibil asa ceva=).Rar mi s-a mai intamplat sa fiu atat de bolnav deodata cu toate chestiile.Dar mi-am revenit,stati chill.Nu moare papa Smarandache pana nu realizeaza niste chestii aici.

***

M-am descarcat in sfarsit.

Scuzati incoerenta,de fapt scuzati lipsa de substanta.Mai aveam nevoie si de dastea.Defulari de frustrari.Na si rima=)).Not.Mai am un regret.Ca nu mai scriu.Inainte scriam.Infantilisme,compunerele,povestioare,jurnale,de toate.Nu am mai scris nimic de foarte mult timp.Odata am scris o poezie...singura mea poezie.
Stiti de ce ea era asa speciala?Pentru ca in mintea mea de 13 ani am vrut sa dovedesc ca pot scrie o poezie fara sa am talent la a scrie poezii.Si am calculat-o matematic.Am facut schitele ca un desen geometric.Silaba cu silaba,vers cu vers,am ales cuvintele in asa fel incat sa imi pice accentele,am creat rima interioara si monorima,strofe matematic caluclate.Poezia mea a fost intai un desen geometric,figurile de stil fiind bisectoare,mediane si alte linii imaginare.Peste asta am asezat cuvintele si de aici a rezultat capodopera mea...

Evident ca nu mai exista si ca am aruncat-o impreuna cu multe altele in urma unei crize de nervi:))

Atat pentru moment.

Later edit:sper doar ca cititnd ceea ce am scris despre tine sa nu faci greseala sa iti inchipui ca nu e vorba despre tine:)).Si sa ma uiti rapid doar pentru ca iti inchipui ca sunt cu gandurile la alta si sa nu imi acorzi vreo sansa sau vre-un semn:)).NU o sa iti spun direct ce simt decat atunci cand o sa fiu sigur de resusita,sau o sa consider ca e imperios necesar sa marturisesc ca sa nu te pierd.:))Deci vezi ce intelegi:)).

The year of the Gentleman

2010-07-17T02:26:00.002+03:00

Am disparut trei zile de pe scena.Multi m-au intrebat daca m-am dat la fund.Lizz credea ca ma lovise masina.Nu e o scumpa?Nu Lizz.Sunt aici.E adevarat ca pentru unul ca mine care are in agenda,cred,maxim 10 zile de absenta neanuntata de cand si-a facut id,pot intelege reactia unora sau altora.

Daca e careva interesat de ce s-a intamplat...Am fost intr-un soul-searching.Adica m-am retras.Am inchis telefonul.Am bagat lapetop-ul sub pat,am lasat psp-ul pe undeva departe si m-am gandit.Am plecat la Snagov.Si acolo m-am urcat in copacul meu si m-am uitat peste imensa proprietate,am analizat cerul,si m-am gandit.Apoi am coborat din copacul meu si am smuls un mar frumos si acru din alt copac.Si am luat o minge si am descoperit ca inca nu mi-am pierdut acel sut fenomenal care zbura peste 6 randuri de copaci.Apoi m-am asezat pe iarba.Si am primit soarele.Si dupa aceea norii.Si dupa aceea am stat in ploaie.Si m-am gandit.La multe.Si la ce trebuie sa fac in viitor.Mancat de viu de tantari,putin mai bronzat,pot spune ca am respirat usurat pentru prima data de cand am inceput eu liceul.Cert este ca m-am intors la tehnologie.Aveam 50 de notificari la Facebook,un miliard de mail-uri,cateva mesaje pe telefon si multe altele.

Cert e ca trebuie sa scurtez din baliverne.Am ajuns la o concluzie.

Ne-Yo nu e un om pe care sa il parafrazezi prea des.Dar el a scos albumul dupa care mi-am intitulat post-ul.El spunea ca oamenii au devenit aroganti,grabitit,nepoliticosi etc.Exact opusul unui gentleman.Calm,farmec,politete,acestea zic eu ca sunt cartile castigatoare.De cate ori o sa dau peste ceva ce are legatura cu maniere,relatii inter-umane,poate un pic de fashion(fara influente gay) o sa apara un post "Year of the Gentleman",unde o sa incerc sa construiesc un fel de ghid,living archive,bazat pe experientele mele.

To cut it short,gata cu "va pupa jean","sa moara fanii mei",injuraturile si prostiile.Acelea au fost ca era Chipicao.Mai tieti minte era Chipicao?Cand trebuia sa ai toate cartonasele si dupa ce le aveai,te dadeai mare in fata de prietenii tai?Asta au fost toate acele expresii pentru mine.Acum sunt jucarii stricate,pe care nu le voi arunca,doar pentru a imi pastra identitatea in totalitate.

So...From G`(Gangsta`)to Gent(Gentleman).

New look.New style.Stay tunned.

Buzz

2010-07-14T00:22:00.000+03:00

Pffff nici nu stiu cum sa incep.Cine e cinic poate sa imi zica ca "sa incepi cu inceputu` jmekere".Si surpinzator banuiesc ca avea dreptate tipa.Mi-e foarte greu sa zic doua cuvinte legate fara sa zic "cacat","jmekerie","sa moara fanii mei","se stiee",mancati-atzasi","cacanaraie" si derivatele sale.E chiar...greu.Imi tot vine sa zic ca o pitipoanca din acelea proaste "wtf?" sau "lol".Am din nou senzatia ca m-am pierdut.Dar e mai grav de data asta,cred.Adica anul acesta am facut prostii multe si ma rog,am cam dat-o in bara pe mai multe planuri...

Pfff...

Absenta cuvintelor mai sus enumerate ma straguleaza pur si simplu:)).Alea imi dadeau forta necesara sa fiu cinic si smecher...pentru ca vorba unui mare om de pe youtube,pentru un barbat/baiat bagarea pulii in ceva reprezinta suma rezolvarii tuturor problemelor sale.

Dar nu despre asta este vorba aici.E vorba ca am bravat,am devenit altfel,si am primit un buzz:))Si nu e primu pe care il primesc.Pe restu le-am ignorat.M-a pus pe ganduri.Cum am ajuns noi sa vorbim despre asa ceva?Oare m-am pierdut pe mine?Oare faptul ca imi citesc posturile din vara trecuta si ca am o reactie de scarba si rusine e cel care dovedeste ca de fapt,m-am uitata pe "mine",cel adevarat?

Eu zic ca nu.Adica sunt un om cumpatat si stiu cand sunt pe cale sa devin altcineva.

Niciodata nu m-am suportata pe mine ala adevarat.Ala adevarat iubea,nu flirta.Ala adevarat.Ala adevarat cica se distra,nu bea.Ala adevarat cica medita,nu gandea.Ala adevarat era un fin psiholog si ascultator.Ala adevarat...facea stand-up comedy nu caterinca ierftina...ala adevarat a fost aproape omorat.S-a zbatut epileptic pe podea,intr-o baltoaca de sange incercand sa mai respire cu plamanii inundati de sangele care curgea din inima aceea care trecuse prin prea multe...

...

Si am o senzatie ca acum e pe cale sa moara din nou.Si surpinzator.Nu e ca data trecuta.Atunci eram pe jos si m-am ridicat,m-am ster de sange la gura si mi-am refacut inima spre a urma o cale mai buna.Dar acum cel adevarat sta pe pat,se uita la tavan,si...pare a fi omorat de sictir,de ura care mocneste,de o tristete atat de mare,de un complex enorm,caruia nu ii poate rivaliza gandirea rationala.

Si "eu" cel adevarat...poate ca eram altfel atunci...naiba mai stie...era cald si eu iubeam parca si luam dezamagire dupa dezamagire...si intrasem la liceu si cica trebuia sa devin smecher ca sa nu fiu zdrobit...pe naiba cine mi-a zis mie ca tre sa ma schimb pentru altii...da ma frate da ai vazut ca altfel merge...avea un prieten un tricou cu "just do it" si te-ai gandit ca asa o fi..."just do it"...si cum erai...

Ca sa intelegeti.Nu joc teatru.Nu "ma mulez" dupa altii(apropo,mi-a placut verbul asta:)) ).Asa am inteles eu evolutia,progresia evidenta de la ratat la om.Si in parte am reusit...Dar mi-am uitat parca sentimentele...sau nu...acum iara simt o melancolie...e cum eram acum ceva timp...parca iara simt ca ma pot apropia de cineva ii pot impartasi ce ma doare...dar "eu" ala schimbat nu ma lasa...ii cade orgoliuuuu nu se poate maaaaaaaaaaaaa esti prost?ce-i cu tinee?Nu.

Imi pare rau.

De ce am ajuns asa?Un om cu mai multe feluri de a fi?...Am fost foarte singur mult timp.Cand eram mic imi imaginam ca sunt asemenea lui Spider-Man care sta noaptea,pe ploaie,pe un gargui,si se gandeste...Nu sunt o victima...nu intelegeti gresit...sau de fapt nu ma intelegeti deloc.I fly high like planes.

Si la un moment dat mi s-a facut frica de cum eram...
Ca prea iubeam...prea sufeream...
Ma enerveaza si asta cu iubeam.Eu nu iubesc.In sensul acela al cuvantului.Sensul acela dramatic,stupid pe care il dau adultii sentimentului asta.Eram ceva de genul...erai totul pentru mine si daca ai sa fii cu mine voi fi mereu langa tine...dragoste si suport neconditionat...ceva de care rareori avem parte...Cred ca deja nu mai are sens ce spun.
Si ma enerveaza ca e posibil sa se creada ca snt un terminat si un darmat doar pentru ca mi-a dat teapa una sau alta.Nu.Alea sunt chestii cumulate.Si am senzatia ca sunt penibil/jenant/jenibil.
Imi pare rau.

Dar...pff din seara asta...

The old me is back...O sa merg la mare,o sa ma linistesc,si o sa ma resemnez.Nu o sa mai sufar asa.Sunt gata sa iubesc din nou...si de data asta sunt sigur ca o voi face bine si cu rezultat...acum o astept pe "ea".

The OLD me is back in town.

Buzz!:))

P.S1:Multumesc pentru buzz
P.S2:Multumesc ca mi-ai zis de acea privire ma copilas:))
P.S3:Ati vazut ca pot fara coi,cacat,pula,jmekerie,se stiee etc.?

Told `cha.

Pentru cititorii mei

2010-07-08T23:58:00.001+03:00

Ba nu-s multi ce-i drept da mi-a venit mie sa fac asa un testament sau o prosteala dasta gen sa stie lumea ca ai putini care ma citesc sunt luati in conisiderare de subsemnatul.

Inainte da asta,ca sa economisim hartie virtuala,adica ca cam asa ca n-am chef de 2 posturi o sa mai descarc din imensa mea intelepciune de strada cate vreu-un cacat ce mi-a trecut mie prin cap(uite asa ca un glonte mi-a trecut prin cap).Si deci uite asa imi trece vacanta si realizez ca nu fac decat sa dorm si sa mananc.Si poate sa mai merg la o narghilea si sa beau bere ca baietii(in curand daca mai merg asa o sa am un beer belly de toata frumusetea).Pe dracu` ca am inceput din nou sa fac donatii in euro pentru reconstruirea patratelelor pe burta.Shaorma a cam furat din fondurile asta si iaca asa ca dupa 4 saptamani cam nu se vede rezultatu`.Da las ca mere.3 cuvinte:DA-I `NAINTE".Anyway ca sa nu mai vb despre prostii,din nou am concluzionat ca orice as face,pe orice parte as da-o,tot o belesc pe vreo parte si calc in rahat facand chestiile elementare complicate si tratandu-le pe alea simple ca pe niste integrale de la mate(nush ce cacat is alea ca doar sunt la uman,ce pula mea?)da am auzit ca sunt naspa naspa cah-cah.Mai departe in frumoasa emisiune.Ma as mai avea de zis da mi-e lene acu`.Adica am creieru` inglodat in cacat de la cat m-am jucat Godfather si Scarface si FIFA Street.Am cam legumit-o,DA MAINEEEE,MAINEEE,ma duc la un party nebun(sper eu)si sper sa fie mai frumos asa in viata mea.Ma amuza blogu asta pentru ca toate cuvintele pe care le scriu sunt subliniate cu rosu de cacanaru` asta si banuiesc ca imi transmite,ca pe scurt,am cam gresit toate aceste cuvinte.Ma rog ma doare-n brisca(citat din mama(dude cat de lame sa fii sa dai citate din maica-ta).LA LA LA,mio,miu,meh,mih,cah-cah,iac-iac.TRE` SA MERG LA MAREEEEEEEEEEEE.RAPID IN PANA MEAAAAAAAAAAAAAA.CU CORTU CA NU MAI AM RABDARE.Si sa ascult "Azi nu" de la alt om de al meu(CU RISCU DE A FI CA TOTI COCALARII DE PE YOU TUBE:RESPECT GRASU`!)

Asa gata cu prosteala.Sa va zic deci ce va intereseaza(sau nu)pe voi,cititorii.

DECI sa moara bibi...

Incepem pe felie se stieeee subsemnatu` blogarash` e jmekerie:

Pentru Lizz(luzzzzzzzz).Habar nu am de ce mama naibii sa incerc macar sa incep cu tine da nu conteaza ca mare e gradina Domnului si noi am sarit gardu`(radem glumim,futem,platim).Deci Lizz tu esti foarte fani asa de felu` tau si chiar m-ai facut sa rad cu enorma ta tirada de scris maroniu,rozuliu,habar nu am ce culoare e.=))Adica a fost ilar.Si iti multumesc ca ma inveselesti cand sunt un trist(macsim am zis).Abia acu incep sa te inteleg si sa imi dau seama ca am fost un dobitoc de multe ori si ca m-am certat cu tine aiurea.Adica tu esti un copilas si trebuie sa te accept asa cum esti.Un hug pentru tine.

Pentru Ghost.=))Habar nu am ce sa spun sincer.Da am vrut sa te pomenesc doar ca sa stii ca nu esti ignorat/a.Habar nu am cine esti,daca esti un "el" sau o "ea"(desi din posturi ghimbesc eu cu gloaba de aur ca esti clar un "el").In posturi esti interesant(deja presupun ca am dreptate).As fi curios sa te cunosc sau sa vorbim ca sa te intreb ce inspira tot ceea ce scrii.Desigur acu` ma astept la o reatie ciudata gen:"eu nu sunt o persoana,sunt o fantoma",sau o reactie naspa,sau poate chiar ca sa imi dai mucu`,nici o reactie.Un semn de intrebare de la mine pentru tine.

Pentru iubirea vietii mele:imi pare rau.Mai mult nu stiu ce sa zic.Un sincer "iarta-ma" de la mine pentru tine.

Pentru fiul meu cel de toate zilele.Ma bucur ca te mai maturizezi si tu si ca in sfarsit"catelusul a cresut".Mai esti tu tampit si fraier uneori,da ai timp si o sa fii bos in liceul tau(e fiu meu a intrat in lazar se stieeeeeeee,e destept mancalar tata:x)De la mine pentru tine o injuraturaaaaaaa ca ai spus o prostie unei tipe.=)).CE iti zic eu si ce scoti tu pe gura?=)).Inca o injuratura pentru tine.

Pentru aia din Wordpress(gen amalia,silvia).Sa imi traiti bine!Va pupa Jean se stieeee.Va multumesc daca mai cititi aceste randuri.Va pupa salam pe portofel se stiee.Un pupic dulcix de la mine pentru voi se stieeeee("dupa ce ca esti stramba te mai si uiti la mine"=)) fail sec amalia ollie bah=))si silvia,la anu` o tepuim si mai tare pe marcuta se stieeeeeeeeeeee=)) )

Pentru Emma:Emma,Emma,Emma,noi nu am mai vorbit de mult.Cred ca sunt vreo 2 luni.Si imi pare rau.Adica noi vorbeam aproape zilnic si in general eu eram cam sec,dur,sincer si flagrant asa,dar ma acceptai si totu`mergea ok si vorbeam mult si ne simtem bine(cel putin eu):)).Gen I kindda miss you older sister:)).Frumos ala cu aceleasi culori.Poate mai vorbim.De la mine pentru tine:un dor profund(desi la cum esti tu probabil nu o sa crezi)

Pentru High on Road:Nu stiu daca ma mai citeste,sincer nici nu ii pot reprosa,pentru ca nu sunt interesant.Tot ce iti pot spune este ca imi place stilul in care scrii.Imi inspira un optimism patologic.De la mine pentru tine un "keep up the good work".

Pfff pentru aia care imi apar in lista de mes cu anonim:Fratieee exista o casuta colo-shea jos,intitulata jmeker si inspirat "JMEKERIE".NU EZITATI,REPET,NU EZITATI,daca scrie acolo ca sunt on scrieti ceva la nickname si bagati-ma in seama daca vreti sa imi spuneti ceva,sa ma cunoasteti,sa ma injurati,criticati,iubiti,adorati,etc=)).De la mine pentru voi pffff darul anonim=)).

Pentru prietena mea Meri:Aolo naspa esti.Parca esti pe stop non-stop.Da stii ca in felu` meu imbeciloid te iubesc.Da ma tin la distanta de tine ca esti pericol.Cand merg la mare daca ai sa vrei sa mergi cu mine te astept.Te pup,te iubesc si te respect.(cum zice Bendeac).De la mine pentru tine:ceva care sa te chileze si sa iti aduca aminte ca sunt pretenu` tau.:))

Ma si cam asta e.Adica astia cred eu ca sunteti cei care imi citit bloaga.Daca am ratat pe careva,scuze,nu e cu rautate.Va pupa Jean ca e destul Jean pentru toti fanii se stieee.Pentru voi un premiu de consolare.

Si atata.
pupiiiiiiiiii

2 piese de piese

2010-06-20T01:30:00.000+03:00

Doua bucati da la pretinu` DJ Effect(se stieeeee)
Omu` se descurca,n-am ce zice.

Listen,coment and rate.

P.S:Cand o sa explici tu lumii cum ai ajuns mare talent,imi dai si mie o bere pentru reclama:))

Rewind

2010-06-19T01:41:00.000+03:00

=))
Asta e reactia mea cand imi recitesc blogul.Scrie mare si lat:RATAT!!!.=))
Mi-e atat de greu sa cred ca eu am scris toate cacaturile alea.Si imi vine sa le sterg tot timpu.Dar parca as sterge o parte din mine.Partea de luzar.

Acu` stau ici ashea pe balconu` meu si e racoare si intuneric si fain si imi mangai patratelele de pe burta(pe care nu le am)si reflect la teoria frectiei.Si ma intreb acum de ce am facut acest blog?De ce am ajuns unde am ajuns?Cum am ajuns unde am ajuns?Unde as fi putut sa ajung?

Intrebari dubioase pentru ora asta.Du-te ba si bea o bere saraculeeee=)).
Cand ma gandesc ce trecut am deja(dupa doar 15 ani)ma apuca rasu`.Imi trec prin fata ochilor toate crush-urile pe care le-am avut si toate inimile pe care le-am frant(putine la numar:)) ).Imi trec prin minte toate party-urile la care am fost si toate "ocaziile" mai mult sau mai putin dubioase pe care le-am avut.Cum mi-am inceput eu viata de skater si cum mi-am terminat-o=)).Si cum era in a 8-a.Si cum o sa fie in a 10-a.Si acu imi trece prin cap ca tre sa ma barbiersc=)).Adanca asta.Am gandit-o mult=)).

Ma gandeam sa pregatesc un post mai profund si mai inteligent.Da nu ma duce capu`.Adica imi trec foarte multe prin cap,matematic vorbind,dar nu pot pune ordine in ele.Ca e multe.Cica facebook-ul:"Maxime minimale:Viata e greu,nu toti poate".Nu e minunat?Ceva mai genial ati mai intalnit=))?

O sa ma reapuc de posturi pe tema lovix=)).Dupa atata timp in care am fost handicapat am scapat in sfarsit.Am reusit sa vad si eu adevarul si sa calculez cu exactitate ca am pierdut 369 de zile,adica 8856 de ore din viata mea,adica 531 360 de minute,adica 31 881 600 secunde din viata mea suferind dupa una(calculele sunt facute cu deosebita luciditate la aceasta ora,pe un ziar "Compact",scrise peste rubrica "Zodiac" cu pix negru la lumina calcului(sunt bos se stieeeeeeee=)) )

A venit mama cica:
"Nu e cam tarziu?"
eu:"Nu?"
ea:"eu zic ca e"
eu:"nu ma culc=))"
Si s-a carat.Sec si scurt se stieeeeeeeeee=))

Mai departe ca mi-a intrrupt fluxu de idei:|.Nush cred ca revin cu alta postare ca mi-am pierdut ideea.

Si era una mareata=))

Inca una de suflet de la un decedat.(cum sa te omoare la 25 de ani in plm?:|)

Se stieeeeeeeeeeeeeeeee(sa moara fanii mei)

2010-06-09T21:23:00.000+03:00

Asta asa de inceput.Paranteza asa de inceput ca omu e genial in opinia mea.Videoclipul si versurile o reflecta.Desi imi place varianta remixata si ma bucur ca am auzit-o pentru ca asa am facut cunostiinta cu aceasta melodie,pot zice ca varianta oficiala pastreaza profunzimea si mesaju` adevarat.Daca m-as hotara vreodata sa fumez un joint(nu cred ca o sa ma hotarasc vreodata)l-as fuma cu omul asta:)).

Asa.Urmeaza jenibilulu post cu "vai sa moara fanii mei ce repede trece timpu` se stieeeeeee".Uite ca terminai a 9-a.Cu o medie cam de caca gen 9.10 in cel mai bun caz(se stieeeeeeeeeee)si mi s-a dovedit ca tot ceea ce poate sa mearga gresit,impotriva asteptarilor tale,impotriva vointei tale animalice de a lupta pentru o medie mai mare sau alte cacaturi care sa te tina pe linia de plutire va merge prost atunci cand va vrea.Sunt cam nedormit de vreo 2 saptamani(x-x).In astea ultimele 2 saptamani am muncit mai mult ca in tot anu(referat,auzi tu referat,la matematica,portofoliu la istorie,proiect la TIC,portofoliu la franca,invatat la istorie si la latina,referat la fizica).Toate au esuat lamentabil in a imi mari media mentinad-o la fel,poate chiar scazand-o putin,ca de,asa sade bine(se stieeeeeeeeee)

Am concis din nou.Dupa un an,nu mi-am gasit locul...sunt un tweener.Sunt un strain si nu m-am atasat de nimeni.Si sincer...imi declar aici doar nepasarea fata de foarte multa lume care are senzatia ca inseamna macar cat flegma de pe asfalt pentru mine.Ei bine sărpraiz(se stieeeeeeeee sa moara fanii mei)ma doare-n cur de voi.Si de fapt,nici atat pentru ca surprinzator durerea in cur e ucigatoare.

Si mă frendz,in fond incepe vara.NU va mai trebui sa ma gandesc la nimeni.Voi fi eu si sk8-ul,eu si bazinul de inot,eu si mingea de baschet,eu si mingea de fotbal,eu si blogul,eu si psp-ul,eu si d`n`b-ul,eu si party-urile(se stieeeeeeeeeeeee).

Si sa stiti(ca sunteti mai multi)ca va dispretuiesc.Stiu ca nu va intereseaza probabil dar sa stiti ca mi-ati aratat ca lumea e un jeg si mi-ati aratat ca am sufeltu` prea curat(se stieeeeeeeeeeee)pentru lumea in care traiesc.Si pentru asta sa moara fanii mei daca nu va multumesc(se stieeeeeeeeeeeee).Deschid o paranteza si spun ca nu vreau sa se simta unii in acest post ca nu e cazu`.Va ardeam eu bine de tot daca chiar va ranchiuneam:))

In continuare,le doresc viitorilor boboci sa intre pe unde vrea muschiu` lor(oricum se vor lovi de aceeasi lume dura oriunde ajung).Ca sugestie,intrati si voi la Sava(se stieeeeeeeeeeeeee) daca va tine media,Daca nu treaba voastra,o sa imi fiti cu atat mai indiferenti:))

Le urez pe la bac succesuri putinilor oameni de a 12-a pe care i-am cunoscut:))

Am atata ambitie pentru anu` viitor de scoala incat imi clocoteste curu pe scaun.Vedeti voi la anu(sa moara fanii mei se stieeeeeeeeeeee=)) )

Gata de la anu cu statutu` auto-proclamat si auto-acceptat de laba man.Nu mai ratez niciun party,niciun bal,nicio iesheala,nicio combinatzie(se stieeee).Invat si eu sa joc fotbal ca sa ma bag si eu in campionat.:xSi scot medie mai mare(sa moara fanii mei se stieeeeeeeeeeee=)) )

Hai salam ca m-am plictisit

Inca una buna de la omu` meu de suflet(man of the moon).(fara se stieeeeee.serios)

Mai mult ca perfectul singuratatii

2010-05-07T22:58:00.000+03:00

M-am nascut in `94 pe 4 Decembrie in bijuteria de oras montan Piatra-Neamt.Era o zi in care ningea ca lumea.Sau cel putin asa mi s-a zis.Am venit pe lume de dimineata.Ma mir cum am reusit,pentru ca acum fac eforturi supraumane ca sa ma trezesc la 8 jumate in fiecare dimineata:)).

Am stat 6 ani in Piatra-Neamt.Acolo am asistat la domnia glorioasa a bunicii mele(eu ii zic mama pentru ca ea m-a crescut de mic)ca cea mai buna profesoara de romana din oras(listele cu admisi din Piatra-Neamt la drept si jurnalism din anii aceia dovedesc ca in proportie de 75% erau elevi pregatiti de mama).Gata cu laudele meritelor ei.S-ar supara pe mine daca ar sti ca scriu asta.

Primii 3 ani ai existentei mele sunt intr-o ceata totala.Imi amintesc momente pasagere.De exemplu cum m-am dat singur jos pentru prima data din patul acela cu gratii sau primul cuvant pe care l-am zis("epocal")de venisera toti prietenii mamei sa ma vada cum ciripeam epocal prin casa.Pentru ca stateam in liniste suprema la meditatii la mama,al doilea cuvant zis de mine a fost "diftong".De la 4 ani am inceput sa traiesc viata pe bune.Traversam singur strada si ma duceam in habitatul meu natural(parculetul de vis-a-viz).Acolo am descoperit pentru prima data ca am probleme cu capul.Erau 2 fetite,Ancutza si Alexandra,cu care ma jucam.Mereu se suparau pe mine si ma ignorau,lasandu-ma singur.Puneam botu`,ma retrageam pe o bordura si incepeam sa plang.Pe atunci nu dibuisem inca comportamentul reptiliano-prdator al femeii:)).Tot atunci mi-am descoperit talentul pentru acrobatii.Tin minte ca era un topogan de vreo 3 metrii inaltime care avea diverse bare pe care ma cataram ca o maimuta,uneori atarnand cu capul in jos alteori sarind sau rotindu-ma in maini.

De asemenea am descoperit ca sunt rezistent la lovituri.In stanga parculetlui era o vale care ducea mai jos spre saptele unui magazi alimentar.Parculetul era sus.Si avea o bara subtire pe care m-am hotarat odata sa merg.Evident ca am cazut 2 metri.Nu mi-am rupt nimic.Am avut julituri mai grave,dar atat.Parculetul era intr-un fel de mini depresiune si pentru a ajunge la el trebuia sa cobori un set mare de scari.Pe mijlocul acelor scari erao rampa pentru invalizi foarte abrupta.Obisnuiam sa ma dau cu cartoane pe valea aceea si sa organizez rauliuri.Odata cineva m-a impins,am cazut in genunchi si am inceput sa glisez pe panta.Nu mai e nevoie sa spun ca jumae din carnea de pe genunchii mei impreuna cu sangele si pielea mea au ramas pe acea panta.

La 5 ani mi-am spart capul prima data.Strabunica mea isi facea rugaciunea in camera iar eu saream in pat.Saraca de ea,m-a avertizat sa nu mai fac asta.Nu am ascultat si nea Dumnezeu mi-a dat peste nas.M-am urcat pe birou,am vrut sa sar in pat dar am esuat si asta a rezultat intr-o saritura frontala in perete.Finalul a fost un cap spart.Cicatricea e mica si se vede si in ziua de azi dar inca imi aminteste de acea intamplare.2 luni mai tarziu in timp ce ma dadeam in scranciob(leagan,dar ador cuvantul asta),am zburat din el 2 metri,am cazut in cap si mi-am crapat cutia craniana care avea sa se inchida abia de la vreo 8-9 ani.Tot pe la 5 ani tin minte ca am fost lasat si eu 2 minute singur intr-o camera unde am gasit ghemurile bunicii.Nu mai e nevoie sa spun ca toata camera era infasurata in ghem albastru si ca eu faceam pe Tarzan pe liane.De atunci am inceput sa ma autoconserv si sa devin mai singuratic.Ma jucam singur si atunci am scris prima carte pe care o mai am si acum(era plina de desene,se numea"Viata si aventurile")

La 6 ani a venit ruptura.M-am mutat in Capitala si am inceput scoala la "Scoala nr 56".In clasa 1 mi-am facut un singur prieten care imi este pana acum cel mai bun amic si cel pe care m-as baza daca i-as spune ca sunt pe moarte in Nevada,fara un picior si avand hemoragie interna grava.Intamplarea care ne-a unit a avut loc la inceputul clasei 1, cand unu de a treia il fugarea pe culoar sa il bata.Pe vremea aceea 56 nu avea termopane si femeia de sericiu lasase un geam deschis.Prietenul meu alerga cu toata viteza si a intrat cu barbia in acel geam.A facut o rotatie de 180 de grade a cazut pe burta iar geamul s-a desprins(erau ceva gen 3 pe 4)si a cazut pe el.Toti stateau si se uitau consternati,el gemea acolo si nimeni nu facea nimic.Eu l-am scos de sub geam si l-am dus in spate la cabinet.

A 2-a si a 3-a sunt mixate impreuna colo shea.Tin minte doar ca eram un elev foarte, foarte,foarte,prost.Ma chinuiam cu temele si eram un fel de mini esec pentru ai mei bunici care se sacrificasera mutandu-se dupa mine din Piatra in Bucuresti,lasand in urma tot:reputatie,locuri de munca,bani,viata sociala,etc.

Clasa a 4-a a inceput sa devina un semn pentru ai mei.Parca minunatul meu creier dormise pana atunci.Totul era foarte usor si mergea repede la teme,intelegeam totul si chiar pe deasupra la ore,scriam frumos,bine si repde.Am ajuns lamunicipiu la olimpiada de romana unde am luat 9.De atunci am descoperit ca sunt inapt de matematica si ca voi avea o tranta grea cu ea pe parcursul urmatorilor ani.

Patea a doua a vietii mele e in clasele 5-8.In acest timp consemnez numai infrangeri in dragoste,si imi observ inaptitudinea de a fi atragator pentru fete:)).In a 5-a am facut cunostinta cu sistemu` de invatat la pranz.Mi se parea mult mai ok.Am cunoscut-o pe madam Radu si trantele mele cu matematica au fost duse la un nou nivel.Mi-am descoperit dragostea fata de istorie,talentl oarecum ciudat si reflex ca portar la fotbal si placerea de a juca baschet.A 6-a nu a fost nimic special.Tin minte doar matematica si iar matematica si iar matematica.Si atat.Aveam un caiet in care copiam lectiile din clasa si faceam note incercand sa le inteleg ,facnd,refacand,calucland, si redesenand tot,fara a intelege nimic.S-a terminat si aia cum s-a terminat si lumea s-a prins ca nu imi poti da mucu` la cateva chestii mari si late:istorie,romana,engleza,spaniola si in poarta la fotbal:)).

In a 7-a a inceput pe bune maturizarea si descuierea adevaratului meu potential.Desi eram,sunt si voi fi un singuratic prin excelenta,incep sa constientizez avantajul intretinerii de ralatii fertile cu colegii.Si fie vorba intre noi dupa 6 ani de veri in singuratate(fara colegi,prieteni sau altele din mediul asta) ajungi sa vrei inconstient sa fi baga in seama.In a 7-a se iveste si problema geogarfieie,dar matematica se domoleste un pic ce-i drept.Am dat si primele teze nationale(gaselnite de 5 minute proaspat scoase de la microunde de cati androneasca parca).Le-am facut muci luand 8.90 si 8.95 la mate si 8.60 si 9.10 la romana.A fost un an trist in care mi-am dat seama ca I have to step up my game to a whole new level.So that`s what i did.:).Am luat 10 si 9.60 la romana,10 in cap la istorie pe ambele semestre si 9.60 si 9.10 la matematica in a 8-a.Dar clasa a8-a nu se rezuma la doar atat.In a 8-a am lasat garda jos si am devenit sentimental.M-am imprietenit cu 4 oameni(sunt enumerati la "Elogii",o postare mai veche).Tot atunci am dat peste prima iubire adevarat si de neuitat care mi-a oferit una dintre verile pe care nu o voi uita vreodata.Restu` a trecut repde,Dezodamantul a fost venirea banchetului.Eram toti veseli,radeam,dansam si la 12 cand ne-a pus "Epilog" de Chirila am inceput sa plangem fiindca am constientizat ca ne despartim,ca se terminase,ca zilele mele de umblat pe coridoarele acelei scoli erau gata,ca the magic was lost.Pierdeam prieteni,profesori,clasa mea,fata pe care o iubeam...Aici alta intamplare hazlie.Am ajuns sa o cunosc doar pentru ca ea a facut primul pas zicandu-mi in ziua serbarii de sfarsit de an,pe seara:"Pa Andrei"De unde imi stia numele nu am aflat.Cert e ca atunci m-am decis sa ii iau id de mes sa vorbim si ma rog,restu e can-can(se vede cum eram in postarile din vara).

Apoi am ajuns la liceu.Si de aici incolo stiti.Acum,cand stau la aceste taste incinse,ma gandesc la ce viata am avut si spun ca sunt mandru de mine.Imi trece prin cap aia a lu` David Guetta cu Kid Cudi-Memories.Acompaniat de radio unde canta aia cu it`s too late to apologise ma simt un nimic in infinitul ratiunii.
Parca mi-am mai eliberat sufletul cu asta.Spaer sa nu deranjeze sau sa plictiseasca.

Atat.O viata de om.Final.

nB!

Ireversibil

2010-05-01T23:45:00.000+03:00

A trecut ba timpu`.
De la anu` gata cu bobocia.Se termina domnia mea ca mister pe locul 2 in liceu=)).In toamna fresh faces,materie noua.Ma ocup de organizare(bo$$ de mic)

Si imi pare rau ca a trecut asa timpu`.Sincer.
Si imi e dor de vara trecuta.De fapt imi e dor de ea.Foarte dor.Da` nu cred ca stie.Si nu conteaza.Poate asa e mai bine.Timpul e ucigasul perfect.Trist dar adevarat.

Si la vara ma reapuc de sk8,dansez dnb,cant la chitara,inot,mers la mare,gagicareala si alte dubiosenii.

Imi cer scuze de la aia care citesc ce-i pe aici.Nu am fost in stare sa scriu ceva mai lung si mai profund de atat.Nu am dispozitia necesara.Daca e,poate dupa teza la latina o sa redevin om(24 mai,24 mai,24 mai,omg)

Hai pup iu noapte buna

Despre frica

2010-04-17T00:01:00.000+03:00

Okey.Aceasta va fi o postare in graba.Rabla asta de lapetop ma tot anunta emfatic printr-un balonas de flegam digitala ca mai am 39 de minute si ca ar trebui sa salvez tot sau sa scimb sursa de alimentare(si nu,nu am incarcator ca altfel nu ma plangeam).
Postu` asta imi sta de mult pe inima.Nu stiu de ce.

Un sentiment ingrozitor.Ar trebui sa fi fost macar odata oricine intr-o situatie in care sa ii fie frica.Toti stim cum e.Toti o negam.Dar exista.Mi-a fost frica o viata.De geografie,de matematica,de a imi marturisis sentimentele,de a lupta cu sistemul,de a spune ce simt in orice secunda,etc...
Imi amintesc o intamplare de cand eram mic.Daca ar auzi-o cineva din liceu acum ar ramane prost.Eu?Frica?Smarandache?Never.Smarandache,ala care nu are limite cand isi argumenteaza parerea cu un prof,ala care da replici oarecum picante(obraznice,cum ar zice o colega:)) ),ala calm mereu,atitudine de jamaican fumat si prost?Neah.

Aveam si eu odata 7 ani.Si eram pe wc.Sa ma pis.Ca oamenii.Si pe jos era o revista.O iau o deschid ca orice semi-intelectual.Gasesc un articol despre fantome si cum ele te pot paraliza cu privirea,te pot omora daca trec prin tine,pot aparea oriunde,etc...Si a intrat soarele in nori si a inceput sa tune si sa fulgere(pe vremea aia imi era teama de tunete).Si am zis ca sunt fantome.Eram singur acasa.

...

Si am ramas lipit de wc-ul ala lipit 3 ore pana a venit mama acasa.Mi-era atata de frica...nu voi uita niciodata,frica aceea animalica,incontrolabila,de copil,care ma facea sa fiu irational,imi grabea respiratia,ma facea sa ma sufoc...

Anii au trecut...si m-am calit...nu ma mai sperie tunetele,matematica,intunericul,nimic aproape.In afara de geografie si marturisisrea sentimentelor.

Ce vroiam cu postu` asta?Sa indemn...sa nu va fie niciodata frica...niciodata sa nu fiti cuprinsi de disperaraea fricii...acest sentiment care ucide tot...O rugaciunela Dumnezeu pentru aia religiosi,o scuturare de cap pentru sceptici,o shaorma pentru oamenii normali ca mine si frica va disparea.Calm.Atata pot sa va sfatuiesc.

Never be afraid!

"Be brave.Take risks.Nothing can substitute experience."

Life on the streets

2010-03-24T22:55:00.000+02:00

Ok aceasta postare ar fi putut avea titlu` de genu`:"Tara de cacat in care traim" sau "Confruntarea"(zici ca e film cu Chuck Noris) sau Bagami-asi P*** IN EI DE BOSCHETARI INFECTI sau "Unde e statul sa va dea bani de somaj,pensii etc.Da` am vazut
ca prin blogosfera sunt destui frustratei ca mine care scriu cacaturi dastea asa ca m-am gandit sa o dau pe un titlu mai gangsta` ca asa sade bine.

Deci,seara ora 8 jumate.Ianacului.M-am intors dupa atata timp pe Iancului de la scoala si am observat ca numarul de boschetari a crescut enorm.Adica erau aia pe care ii stiu de cand eram eu clasa intai,dar s-au adaugat multisori de cand nu mai trec pe colo shea.Ma opresc eu la shaormerie,ca tot rumanu flamand sa iau ceva sa umpla matul ca sa fie bine ca sa nu fie rau.In spatele meu deja se formase un gang de boschetari daia care suflau in punga.Am luat shaorma.Am vazut ca e periculos sa o iau todo recto ca imi taie aia calea si am probleme si asa ca am facut imbecilitatea maCSima.Am intrat intr-un gang si am luat-o pe o straduta intunecata.Colo shea alti boschetari.

Merg eu ce merg si din spate pasi alea alea "baiatu` ai o tzigare?","da si mie de o paine mancatzi-ashi!" etc-uri dastea=))Eu nimic ma durea in cur.Cand colo boschetaru`/boschetarii imi taie calea."Ba baiatu` cu cine vorbesc eu aici?"Imi scot eu castile sictirit.Ce vrei ma?"A faci pe smecheru?"NU.Ce vrei?"BAHHHH tu vrei bataie?"In mintea mea:asta e prost nu scap fara sa mi-o iau.Se aproprie boscetaru` de mine si ma impinge(in momentu asta constientizez ca erau vreo 4,toti cu pungi in mana).Eu,timid,ii fut 2 suturi in cur si surpriza!!!In loc sa sara toti pe mine s-au speriat au zis:"Sefu` scuzeeeeeeeeeeeee nu da nu!!!"Si s-au carat.

Si uite asa mi-am pierdut eu timpu si mi s-a racit si shaorma.
Penibil.
Jenant.
Jenibil.=))

Constatari din putul gandirii

2010-03-12T23:50:00.000+02:00

Coaie,

Vine un moment in viata cand te relaxezi,privesti in urma si oftezi fericit.
Ai fost iubit.Esti iubit.Poate vei fi iubit.
Am observat ca pragmatismu` si animalismu` se imbina magic.]Aceste concepte parca sunt facute unul pentru altul.(o sa detaliez candva)
Viata ti-a facut un dar prin simplul fapt ca ai ocazia sa o traiesti.
Asa ca ciocu` mic si joc de glezne ca nu stii cand parasesti plaiurile mioritice ale vietii.
Se vede ca se apropie vara:x.Chiar daca acum ninge in 2 luni vine vara.Iara sunt incarcat pozitiv.Sunt gata sa iubesc din nou(:)) ),sunt gata sa pierd toata vara pe sk8 si perfectionand d`n`b-ul.Sunt gata de orice.

Chiar daca am un nou 3 la latina.=))

Sal...

Gigel iz bac

2010-02-22T22:47:00.000+02:00

Gigel s-a intors.
Si a fost bine.
Da nu am chef sa detaliez acum.
E okeish.
Am zis ca o sa explic de ce ma numesc de acum Gigel.

De ce?
Ca asa vrea muschiu` meu.

Gigel paraseste plaiurile mioritice

2010-02-12T22:22:00.000+02:00

Da,Gigel,adica je,parasesc tara.Ma duc in Italia o saptamana la un festival de teatru.Poate venim in madar rumeinia cu un premiu smen.

Mi-a dat Silvia o leapsa.Am de gand sa o fac.Da` nu acum.Ma preseaza timpu.Bagaje,alea alea.Gigel tre sa isi ia si pufoaica,si opinici si periuta(cum ma atentiona prietena Emma) si sa nu uite ca de obicei,cum ii sade bine,creierasul anemic si oleaca isteric.

Nu o sa am net ca sa impartasesc minunatiile prin care voi trece(fiti siguri ca voi trece prin cateva).Sper ca piesa sa mearga bine pentru ca e destul de faina(bineinteles,doar joc eu in ea b-) )

Hai ca la 4 tre sa ma trezesc si n-am chef sa nu ma tin pe picioare.Va salut.Oi scrie cand m-oi intoarce si oi avea timp(caci Gigel nu uita de blog si o sa justific si de ce de acu ma numesc Gigel)
Poate pun si o mica inregistrare cu prestanta mea artistica.

Salutari si sa nu faceti prostioare!

Aha

2010-02-06T00:02:00.000+02:00

Mda...se face un an de cand am blog.

Nu pot sa cred cat de repede a trecut si cate s-au intamplat.Eram altfel.Un joker.Radeam de tot si de toate,fara griji.Nu eram chiar "copilul" din melodia celor de la Veritasaga,dar pot spune ca eram mult mai imatur.Nici acu nu pot sa zic ca am cine stie ce griji(nu mi se taie din salariu,nu-s somer,nu-s bolnav)dar am intrat iara intr-o rutina indezirabila.Cam pe vreme asta acu un an,mintea mea clocea un blog ce urma sa se deschida pe 8 februarie.

Daca o sa am chef si o sa am ce scrie o sa fac in post "aniversar":)).
Sal!

Despre cum iti da viata peste nas

2010-01-20T22:29:00.000+02:00

Nu imi sta in fire sa scriu in timpul saptamanii post-uri.Mi se pare ca nu o pot face cum trebuie.
Dar acum vreau doar sa relatez ceva.Cat mai scurt posibil.

Am fost pe la tata pe la birou.Ies de la el.Si pe drum,specific mie,gandurile incep sa divagheze si ajung deodata la subiectul "oamenii in varsta".Sensibil subiect.
Ma tot gandeam eu si aberam in mintea mea cum o sa ma schimb eu in bine si o sa arat mai mult respect batranilor.Si stiti eram cuprins de fericirea prostului.Ca ma gandeam ca in interioru` meu tocmai a avut loc o schimbare ca persoana.Si toate bune si frumoase,ma simteam incaldurit cu mine insumi.Si dau sa traversez la Victoriei.

Ce se intampla acolo?Era stop-ul ca deobicei.Vad un domn batran,mai inalt decat mine,care trecea pe drum cu coatele pozitionate in asa fel incat sa loveasca trecatorii.M-am dat cat mai incolo posibil,dar onorabilul domn m-a izbit in spate cu cotul intentionat(zic eu).Cum sunt obisnuit cu astfel de chestii nici nu am dat atentie incidentului.Aveam castile pe urechi.Si deodata aud tot felu de injuraturi.Domnu` respectiv,se oprise la cativa metri si imi arunca o privire care cuprindea atata venin incat am inlemnit.

Imi dau jos castile si acum urmeaza sa reproduc ceea ce respectivul mi-a spus:"S-o fut pe mata in gat de curva nenorocita,care te-a fatat asa prost si imbecil,futu-ti rasa.Ii dau muie lu mata` non-stop.Ii plange gaoaza dupa pula mea."

Am ramas intepenit.La care batranu` vine si...a fost ceva ca in filmele sf.Am vazut o smetie enorma cum se indrepta spre mine.Surprinzator,am avut viteza de reactie sa ma feresc si m-am dat 3 pasi inapoi consternat,dar pregatit ca la urmatoarea miscare sa ii servesc o bucata buna,pentru ca deja se aduna furia in mine pentru toate injuraturile alea.Onorabilul cetatean in varsta,m-a mai privit odata numai cu ura,s-a intors pe calcaie si a plecat.

Si m-a lasat...praf.

Stiu ca de ceea ce voi spuen aici vor sari multi de cur in sus.Dar...de azi sa mor eu daca mai am vre-un respect pentru batranii pe care nu ii cunosc.Sunt o specie detestabila,plina de ifose,care nu stie decat sa repete mecanic,cum zicea amicul meu Boz,:"eu sunt batran" si sa formeze scandaluri din nimic.De acum eu voi judeca daca respectivul batran merita respectul meu sau nu.

Nu voi mai merge pe principiul e in varsta,merita respect.Daca vreau eu sa cedez un loc in metrou sau in autobuz o fac ca vreau eu,nu ca asa mi se cere.

Atat am avut de spus.
Nu ma intereseaza comentariile in care mi se va spune ca generalizez sau ca sunt mitocan.E decizia mea.

Pentru ca intr-o tara de cacat si batranii(care nu stiu sa isi pastreze bunul-simt)sunt de cacat.

Graieste de la sine

2010-01-17T22:16:00.000+02:00

Ascultati muzica baietilor astia.Tot ce gasiti pe you tube.Daca gasiti albumele,cumparati-le.

Cam difuz

2010-01-17T00:08:00.000+02:00

Incep aceasta minunata postare putin aiurit.M-am dezobisnuit sa scriu.Nu am mai gasit despre ce sa scriu.Cand m-am apucat de blog,aveam senzatia ca am atatea sa spun,atatea sa exprim si sa scriu.Acum stau in fata monitorului si simt nevoia sa scriu,dar...

Ma gandesc ca scrisul pe blog e vreo chestiune spirituala,inteligenta care te ajuta sa te descarci.Paremi-se ca nici soarta nu imi surade pentru ca acum sub bara de titlu unde am scris: "Cam difuz" scrie mare cu rosu EROARE.E un semn,banuiesc.Adeseori sunt surprins atunci cand privesc inapoi si imi dau seama cate semne am primit si cat de usor le-am ignorat.Dar nu o sa tin acu` un seminar pe tema asta.

Adevaru e ca am ajuns la un punct de suprasaturatie.Dar adevarul si mai grav e ca nu stiu de ce.Adica imi merge aproximativ bine in general...,dar lipseste ceva.Caut ceva.Nu stiu daca am gasit vreodata acel ceva si l-am pierdut,nu stiu daca il caut si il gasesc pentru prima data,cert e ca acel "lucru" imi lipseste cu desavarsire.Si sunt incomplet.

Inainte,cand ma trezeam,aveam un scop in vita:"Azi ma dau cu skate-ul.Azi invat.Azi dorm.Azi citesc."Si deodata:"Azi...nimic.Maine...?Nimic."Stau prin casa cu dorinta stupida sa sa se intample ceva.Ceva care sa ma repuna in miscare.Ceva care sa ma faca sa tresalt si sa imi puna sangele in miscare.Nu se intampla nimic.E doar aceeasi rutina.La 8 trezit.Mancat,spalat,invatat la 12 jumate scoala.Acasa la 8 jumate.Culcat la 11.Punct si de la capat.Si nu inteleg de ce e asa.Eu nu eram asa.

Stau si scriu randuletele astea anemice si ma uit pe geam.E o priveliste frumoasa.Rece.Dar frumoasa.Beacele(a se intelege becurile) luces pe minunatele "cutii de chibrituri" ale lui Ceausescu.Frumos.Dar rece.

In ultimu` timp lumea isi inchipuie ca ma plang de viata.Nu.Erau doar constatari.Acu` sunt mai linistit.M-am prins de o chestie.Timpul,desi e infinit,e foarte scurt.Clasa a 9-a....foarte dubioasa.Acum stau si ma uit si imi dau seama ca inca nu m-am acomodat.Si ce e mai grav e ca am fost dezradacinat atata timp din 56 incat nici acolo nu m-as mai intoarce.Chiar si scoala aia s-a schimbat drastic de cand am plecat...(auzi tu,infestare cu paduchi,un tip exmatriculat ca l-a batut pe unu de i-a spart fata...cand eram eu p-acolo astea erau doar legende)

Ce e nasol e ca simt asa o energie nasoala.Asupra mea,a lumii in general.Oamenii sunt mai predispusi sa se bata,sa se certe,sunt nelinistiti si nesiguri,le e frica.

Am luat o gura de dezamagiri crancene in ultima perioada.Am ajuns sa imi doresc doar liniste.Sa imi doresc ca pentru o secunda,o intreaga planeta sa taca.Sa nu mai vorbeasca."Verba volant,scripta manenet" spune latina(la care surprinzator nu raman corijent).Da.As vrea o data macar,sa taca toti si sa gandeasca sau doar sa simta.Orice.Numai o secunda de liniste.

Bat campii grav.Dar incerc prin postarea asta sa ma reculeg.Sa imi dau seama ce e cu mine,ce fac,ce vreau,unde ma duc.Daca ar citi cineva din grupul meu de la scoala postarea asta si-ar face cruce.La scoala sunt cel mai nebun om din lume.Dar e doar masca.In fond cine ar vrea ca unul dintre cei 3 baieti de la filologie sa fie "emo":))?

Pe masura ce scriu imi e tot mai greu.De ce?Pentru ca anumite fraze,fragmente si propozitii imi vin in minte integral in engleza.Mi se pare ca exprima mai bine starea prin care trec acum.

Cert e ca vreau vara inapoi.Zilele de skate,culcat pe la 4,inot,mancat si dormit ca animalu`...imi lipsesc.

Cred ca trebuie sa ma izolez de prietenii mei.Si sa ma duc undeva si sa iau o decizie.Ma schimb si devin un alt om,sau continui in starea aceasta pana cand gasesc "ceva"-ul acela pe care il caut.Atat.Simplu.Nu?

Cam atata pentru acum.O sa revin eu candva:)).

Daca puteti,noapte buna!

Hai salut!

2009-12-31T21:36:00.000+02:00

Da da ultima postare pe anu` asta magnific.

A fost si fain si naspa in acelasi timp.

Cred ca m-am maturizat un pic(greu de crezut,dar da:)) )

A fost fain ca am invatat multe.

A fost naspa ca nu am indeplinit toate scopurile propuse.

In rezumat,a fost bine.

Sper ca anul viitor sa fie macar pe atat de bun:))

Un an nou fericit!Sper ca la anu o sa am postri mai bune decat precedentele!

Happy new year!

Tastacind din frustrare

2009-11-14T23:16:00.000+02:00

Gata bey cu dragalaseniile.Am un 4 la latina si un 5 la fizca.

Ce frumoasa e viata.Si cat de plin de sictir sunt eu in acest moment al scrierii postarii.Si cat de gol mi-e capul.Si incerc sa scriu pe aici asa,ca sa nu uit numele de utilizator si parola la blog.Ca ma amuza sa vad ce chestii rusinoase si penibile am scris in mai multe postari din vara.Da am zis sa ma aflu asa in treaba,sa mai scriu cate un cacat ca se vede naspa la blogroll-u altora:"ultima postare de acu 75 de ani".

Bai!!!M-am saturat bai.Pe bune.M-am saturat sa am 14 ani si sa ma intrebe toata lumea asa cu un aer de uimire tembela si cu expresie stupefiant de bovideica:"Tu chiar ai 14 ani?"Si eu sa raspund senin si cretin printre dinti:"Da".Si sa vezi pe chipurile celorlati intiparindu-se asa o expresie de mila,de parca sunt bolnav de cine stie ce cancer.

M-am saturat de muzica asta rock care a invadat lumea.Eu nu ascult daia.Si m-am saturat sa ma intrebe lumea cu aceeasi expresie bovideica:"Tu nu stii cine sunt Muze,Placebo,Coldplay,Nirvana,Metalica si alte smecherii dastea?".Si eu raspund mereu flex si sec si doi pe doi:"Nu".(nota mentala:eu nu sunt asa violent la categoria muzica;ascult mai mult r`n`b,soul,pop,regge si rap;deci dati-va dreaqu cu cinspemiile voastre de formatii).M-am saturat dreacu` de toti prietenii astia ai mei(mai ales de partea femina)care fac atatea fite si ma bat la cap si nu inteleg ca ma enerveaza mai mult cand se comporta evaziv si discret decat atunci cand sunt directi.

Mortii masii de gripa!Ne-a futu balu`!Mortii masii de internet care pica din 5 in 5 minute.Mortii masii de metrou retardar care s-a gasit acu` sa faca greva.

A fost Tudor Chirila pe la noi in liceu.A fost destul de interesant.Ceea ce am observat in timpul in care ne-a vorbit,a fost ca a reusit sa suplineasca slabiciunile lui de orator prin talentu sau de actor.Ne-a facut sa si radem de multe ori.A fost chiar simpatic si neasteptat de simplu si direct.Mi-a placut.A reusit sa ma bindispuna si mi-a reinascut o mai veche dorinta de a deveni si eu actor.

Haide ba inca putin si fac 15.
Vreau sa fie un cutremur(mic).
Si vreau sa apas pe butonelu` "rest" la caracteru` si comportamentu` meu.

Si sunt nervos.
Sunt dezamagit.De mai multe persoane.Si de situatii si ca sa fiu asa direct,sunt dezamagit si de mine.
Si am o mareata rana pe suflet care inca sangereaza.E in hemoragie de aproape un an.(se implineste curand).Si simt ca nu mai am mult "sange in instalatii"(ultima replica jmekera pe care am auzit-o :)) ).Si ma intreb de ce dracu` ma mai chinui.

Cred ca raman corijent la latina.:)).La ce profa am si la ce latina de prescolari am facut eu in clasa a 8-a...Ionizarea masii.Nici pe aia nu am facut-o in generala si la chmie ma uit ca vaca la propri-ai baliga.Dau din cap mecanic si zic:"Da baiete!Ai inteles!".Si

Sunt praf,ba!Si stiu ca nu am coerenta si ca nu pot scrie ceva "misto" sau substantial si inteligent.
Da asta e cu inspiratia!
Unii are,altii n-are!

Nasol am ajuns:))

Neah...

2009-11-01T22:35:00.000+02:00

Au trecut deja patru saptamani de cand nu am mai scris.Au trecut repede pentru mine.Prea multe evenimente,prea multe chestii si eu sunt pur si simplu prea nesimtit sau nepasator ca sa le inregistrez pe toate.

Sunt cam agasat asea.Ma enerveaza politica asta cretina.O stiti cu totii,chestiunea aia de e de dimineata pana seara la televizor.Si ma enerveaza ca toti incearca sa para destepti si fac ei previziuni smechere si calcule si cacaturi si tara nu mai are guvern si sa mor de nu am ajuns la concluzia ca suntem praf.Adica pana de curand o mai dadeam pe un ras,ma mai amuzam ca il vedeam pe Bendeac facand caterinca de Basescu si alte animale dastea din ograda politica,da acu mi s-a facut lehamite.

Si ma enerveaza isterizarea asta cretina cu porciaina graipa.Ma rog nu mai comentez despre chestia asta.In fine,de ceva vreme nu mai comentez despre nimic ca tot nu are sens.

Acu mai nou ca frecventez metrou` mi s-a pus in minte sa fac asa o enciclopedie a uratului.Poate da dumnezeu si se mai uita vreo tanti din alea urate de la metrou si isi mai schimba minunatu stil vestimentar.Da` nu mai am timp si nici chef sa scriu.Am ajuns sa traiesc cu ferma convingere ca e in van sa scrii sau sa faci ceva.NU o sa schimb eu lumea.

Naspa perioada in care traim.Deunazi ma amuzam inchipuindu-mi ca voi fi bunic candva si voi povesti nepotilor cum pe vremea mea s-a anulat teza si pe vremea mea era gripa si pe vremea mea era criza si pe vremea mea totu era asa o nasparlenie dasta continua.

Da,sunt sictirit.Nu imi reprosati.Si da,imi e lene.Si da am doar 14 ani si poate ma comport aiurea da` asa am eu chef sa scriu.

Mi-e lene....

Liceu

2009-10-03T02:00:00.000+03:00

Mama au trecut 3 saptamani la preamaritul si preaiubitul CNSS.In prima saptamana am fost lovit de imposibilitatea acomodarii si socializarii,dar acum toate s-au mai asezat si deja incep sa imi formez relatii de prietenie cu lumea.Deunazi am fost la 56 si sincer m-am speriat si deodata mi-a trecut dorul de acea scoala.Nimic nu se compara cu CNSS.

In prima saptamana aveam sa dam fata cu un nou uragan lingvistic,intelectual,filozofic,religios si mai presus de toate incoerent orator,supranumit "Neferus".In primele zile el a fost atractia principala a clasei a 9-a G.Cu acest prilej am facut cunostinta cu multa lume de pe la a 10-a.Din nefericire,"Nef"(asa ii zic eu),a incetat sa mai fascineze audienta:)).In aceasta saptamana am avut si cateva semne de intrebare cu privire la prezenta mea in acel liceu,caci toti pareau sa fie destepti si sa inteleaga pe la ore numai eu nu:)).In aceasta saptamana am fost mega crispat si probabil ca am fost naspa,dar acu m-am reintors la forma mea initiala.

Saptamana a doua a fost mai okish,in sensu ca m-am adaptat la mediu am invatat drumu ca lumea si mi-am amintit ca in timpul orelor mai ai voie sa faci caterinca si sa razi ca in generala:)).Totul a culminat cu o petrecere monstru a unei tipe unde sa mor de nu m-am distrat pe cinste si am cunoscut tipe multe si am baut si ca scroafa in cotet:)).

Saptamana a treia a fost naspa pentru ca am inceput sa intram in atmosfera de scoala ca lumea.Toata lumea,de la doamna de servici pana la dirigintele de logica,toti ne reptea mecanic ca suntem savisti si ca nu avem alta scapare decat sa fim pur si simplu geniali.Am inteles placa asta si am dat din cap afirmativ,dar a inceput bulucu baaaaaaaaa(teste,lectii,nu le face nimeni,asta e partea a doua:)) si ascultari).Momentan sunt ok(pe naiba la chimie am zdrelit-o ca eu nu am facut ionizarea in scoala si la test aia ne-a dat:)) )dar ma gandesc ca vin vremuri grele.

In rezumatu rezumatului:e super la Sava.Adaptarea a fost grea si inca sunt un "boboc",dar biznisu e din ce in ce mai bun.M-am facut si cu o coleguta de banca super si treaba pare roz momentan.Sa vedem cat tine

Hai salut si tineti-mi pumnii!

P.S:Love is over

2009-08-22T23:08:00.000+03:00

Deci revenind in stilu meu caracteristic recitesc postari anterioare si mi se par extrem de penibile si jalnice alea cu tema lovix.Incerc degeaba sa expun in cuvinte niste sentimente pe care nimeni nu le va afla si care se consuma incet,incetisor.Incerc sa o fac sa remarce dar nu cred ca o face,asa ca o sa incetez.Toate postarile alea erau pur si simplu urme pentru ca ea sa inteleaga.Vad ca nu o face.Vad ca nu se prinde.Vad ca scriu degeaba.Vad ca nu am curaj sa ii spun si uite cum am pierdut eu vara penduland intre a-i spune sau nu.Si am luat o hotarare.Nu mai scriu depre love ca nu are rost.De iesit nu imi iese,de realizat ce vreau nu pot si uite asa umplu blogu de tampenii penibile.De azi jur ca nu mai scriu despre love absolut deloc pentru o vreme.Ma las de tema asta.

P.S:Love is over!
Thank you!

Abstract(foc si apa)

2009-08-10T00:15:00.000+03:00

Un foc foarte puternic arde.Nu.Nu ardea.Dogorea.Topea totul in cale.Ratiune,logica,constiinta,normalitate,chestiuni dastea umane si care tin de viata normala si nu televenolistica.Si focul asta ardea tare acolo in inima lui.Focul care ii dadea forta in momentele de criza,dar il facea absolut indezirabil si patetic in momentele in care era calm si gandea.

Iubirea pentru ea.

Un suvoi de apa rece ca gheata curgea.Nu.Nu curgea.Venea ca o cascada de o putere imensa la vale distrugand indoieli,temeri,limitari,frici,chestiuni dinastea de care se impiedica mereu si care il solicitau mult.Si acest suvoi curgea limpede si curat prin interiorul sau.Suvoiul asta il sustinea in momentele de criza,dar nu il mai ajuta cu nimic in momentele in care era calm si gandea.

Gandirea rationala.

Ce se intampla cand ai in interior doua forte asa de puternice?In general,te relaxezi si vezi viata mai frumos.Te gandesti ca in momentele grele nu mai ai nevoie de altceva.Pur si simplu lupti pe pilot automat cu un combustibil infinit dat de aceste doua ingrediente:focul iubirii(nu imi place cum suna dragoste)si puterea rece a gandirii rationale.

Nu faci nimic.Pentru ca in momente ca astea(adica de liniste si calm)cele doua forte se izbesc.Iar cand se izbesc e rau.Suvoiul rece al gandirii incearca sa stinga focul ala care arde absolut aiurea si aberant de tare.Focul acela fierbinte incearca sa evapore apa aia care e aberant de rece.Si eu ce fac?Sunt prins la mijloc.Intre dorinta de a scapa de iubirea pe care o port pentru ea si dorinta de a o iubi pur si simplu nu am ce alege.Asa ca pierd ore intregi gandindu-ma,intorcand problema pe toate fetele si incercand sa scot un rezultat.

Nimic.O iubesc.Dar vreau sa scap.De ce o iubesc?Pentru ca pur si simplu e idealul meu de fata.De ce vreau sa scap?Pentru ca pur si simplu stiu ca ea nu va afla si ca nu am nicio sansa.

Logica ar spune:"pai treci mai departe daca nu ai nicio sansa.Punct si de la capat".Ilogica generata de dragote ar spune:"cum sa renunti asa usor la ea?".

Acu doua sau trei zile ploua torential.Nu asa aiurea,torential.Stateam sprijint de geamul de la terasa si meditam.In casa era liniste si intuneric.Afara era zgomot si lumina.Si stand asa am observat ceva amuzant,revelator si teribil de adevarat.Jumataea mea de corp indreptata spre casa era intunecata.Cea care dadea spre geam era luminata.Am ramas stupefiat.Praca era un efect special de film.Jumatate lumina,jumatate umbra.De fapt jumatate foc,jumatate apa.Cele doua jumatati ale mele.Ca de obicei la mijloc:)).Niciodata hotarat.

Si suprinzator am luat o decizie.Da ma asta e!O iubesti!O sa iti treaca candva.Dar...dude get a grip on your life!Lasa melancolii,smecherii,meditatii,ganduri etc.Ori actionezi in privinta ei(da stii ca nu o sa o faci ca nu te tin curelele) ori lasi iubirea sa se consume,ca ce naiba doar 51% din populatia pamantului e de sex feminin deci ai de unde alege:))

Si in timp ce reflectam eu la chestiunea asta deodata dragostea aia pentru ea s-a transformat in ceva pozitiv.Nu mai era un spin care imi facea inima sa sangereze.Era ca un trandafir frumos care inflorise deodata.Si ca sa nu mai cad vreodata in greseala de a suferi pentru ea mi-am jurat sa transform iubirea pentru ea in energie pozitiva care intr-un fel sa se rasfranga si asupra ei.Sa o protejeze,daca eu nu am fost in stare.Si cand te gandesti ca toate gandurile astea le-am gandit in cateva minute si am incheiat o suferinta de cateva luni doar ca ajutorul ploii si gandirii pozitive.
O voi iubi in continuare.Mult.Cred ca ar fi socata daca ar afla cat de mult.Si eu as fi.De aceea nu ii spunDar s-a terminat cu suferinta.Gandirea mea acum e urmatoarea:"sunt bucuros ca exista pentru ca eu sa o pot iubi".

What was the end of that day when I realized all that?

Mi-am aruncat tricoul pe jos,am iesit in lumina si am imbratisat ploaia rece.

END.

Losing my way(not sure i ever found it)

2009-08-08T23:33:00.000+03:00

Mai ce frumusete de vreme.Desi imi pericliteaza antrenamentele cu skateboard-ul ploaia e magnifica si am iubit-o intotdeauna.Dar ca de obicei ma baga la meditatii profunde,melancolii si ganduri interminabile care ma obosesc pentru ca nu se materializeaza.Plutesc asa inerte prin cap si eu ma pierd pe acolo.

Acu smecheria e urmatoarea...pur si simplu trec prin niste stari de te doare mintea.Exuberanta,veselie si putere-anostitate,usoara depresie,melancolie.Frate parca sunt ca femeile gravide:))Trec de la o stare la alta fulgerator de rapid si aparent fara niciun motiv,iar dupa ma redresez ca prin minune si devin ala de din inainte.

Cred ca motivu principal pentru care mi se intampla asta e pentru ca incep sa ma prind care e faza cu dragostea si care e faza cu "ea".Ea e simpla si e frumoasa in simplitatea ei.Eu sunt complex si sunt nasol in complexitatea mea...Tot ce imi doresc eu acum e doar sa afle...sa stie si dupa aceea voi fi de-a dreptu` linistit si cred ca melancolia si anostitatea si retsu` vor muri irevocabil.

Sincer ca sa intelegeti titlu acestei postari am sa fac o metafora.Viata mea acu` functioneaza ca un radio.Uneori sunt in stare sa prind semnalu` si sa fiu eu,alteori pur si simplu sunt pe o secventa diferita de cea a fericirii si normalitatii.

Ma enerveaza ca nu pot fi constant.Adica sa zbori la o stare dasta la alta e nasol,dar banuiesc ca asta ma tine in viata.Acu sunt intr-un moment bun.Si daca ma tine...poate o sa scot niste postari mai frumusele.Daca nu ...asta e va trebui sa continui sa ma joc de-a bloggeru pana o sa imi iasa niste inteligente pe gura.

Hai noapte buna!

Despre prietenie(in opinia mea)

2009-08-03T22:21:00.000+03:00

Iata ca revin pe blog cu o atitudine mai putin violenta decat in postarea anterioara.

Mai nou aud eu o notiune mai stranie numita "bf"(adica best friend).Ce e aia bf?Cica e un specime rar cu formatare mai speciala cu care intrii mai usor in vorba,caruia iti e usor sa te destainui si pe care il suni la 4 noaptea(daca doarme,daca nu nu are relevanta ce am zis:)) )si nu iti raspunde urat si in prosteala lui teribila de somn de asculta si incearca sa te ajute.

Mda si mai nou tot aud ca lumea se cearta cu "bf" astia pe motive de curu gainii de te doare mintea.Si aud cum lumea se supara,se ambaleaza,sufera,se cearta,isi baga si isi scoate si nu inteleg de ce.Ma rog eu stiu ca sunt mai prost asa si ca nu inteleg multe repede si usor dar la chestiunea asta raman asa impasibili.

De ce?
Pai frate,in opinia mea notiunea de "bf" nu exista.Adica acea notiune defineste ceva ce nu mai exista(sau probabil nici nu a existat vreodata).Oamenii din cate am observat eu sunt slabi si mici si meschini si usor de dus cu presu.Nu poti spera sa ai un "bf"(cel putin in opinia mea).Nu exista oameni care sa se dedice in totalitae tie.Au problemele lor,complexe,ratari,suferinte,uri si invidii poate chiar fata de tine iar asta ii impiedica sa fie aproape de tine.Poate ca de multe ori te si ranesc.Poate te si jignesc.Poate te si sapa pe la spate...si atunci vine intrebarea cum naiba se mai numeste un astfel de om "bf"?Cum sa mai ai curaj sa i te destainui sa ai incredere in el sau sa te bazezi neconditionat pe ajutorul?

Fatalismul si pesimismul pe care eu il eman(si cu care sper ca cititorii acestui blog(putini ce e drept)s-au obisnuit)ma face sa declar ca nu exista notiunea de "bf".In opinia mea, pentru a deveni best friend trebuie sa nu mai fii tu.Adica sa iti ascunzi haltele limitarile si complexele sub o piatra si sa acorzi atentie totala celor care au nevoie de tine.Trebuie sa ii spui ceea ce vrea sa auda,sa linistesti,sa "minti frumos" si rezultatul va fi acela ca respectiva persoana se va calma si iti va multumi.

Personal,multi mi-au spus ca am devenit un best friend pentru ei.Poate prea multi...poate prea putini...poate...ca nici nu trebuia sa se intample asta...si iata-ma pe acest blog contestand un principiu in care ei cred,daramand un titul pe care l-am primit de multe ori...(niciodata nu m-am innebunit dupa titlurile nescrise)

Si iarasai ma gandesc...oare chiar traim intr-o lume dasta numa cu "bf" si cu love si cu ura si cu tot etc pe care il respiram cu drag in fiecare zi la fiecare colt de strada?Sau nu...altfel se pune intrebarea...oare nu cumva eu nu am cunoscut doar aceasta parte a lumii...in timp ce partea aceea pe care o evoca toti nu mi-a taiat calea inca?Iarasi ma scufund in filozofii marunte si nu mai e nici timp,nici chef. nici resurse nu mai am...

Din nou personal vorbind,nu prea am "bf".N-am avut decat unu dar indoiala si problemele s-au strecurat chiar si intre noi si chiar daca s-au rezolvat ma intreb...oare e "bf" meu?

DE FAPT IN REZUMATU` REZUMATULUI WHO THE HECK CARES?Iara am abordat o tema nasoala da nu m-am putu abtine...:))Asa sunt eu!Vad un zid greu de patruns cum ar fi aceste teme filozofice si in loc sa ma feresc prefer sa intru la full speed in zid si dupa ce mi-o incasez renunt...patetic:))
A nu se intelege gresit.Am amici si prieteni si imi sunt dragi asa in felu lor si nu vreau sa ii ofensez si nu vreau sa creada ca nu ii pretuiesc pentru momentele petrecute impreuna.Eu in postarea asta daram un brand.Brandul BF se vinde mai bine ca ferari si gimi ciu(scuze,dar nu stiu cum se scrie)
Hai noapte buna!

Despre niste chestii

2009-07-20T00:32:00.000+03:00

Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ma uit la viata asta bai frate si ma gandesc ca niciodata nu inceteaza sa te uimeasca.Sa treci prin chestia asta numita viata nu e deloc usor,dar daca te ridici si mergi mai departe dupa orice cazatura te simti mai puternic.Eu personal m-am ridicat din teribila cazatura in care eram si cu ochi nou deschisi am inceput din nou sa privesc lumea.Si ce pana mea credeti ca observa?Lucruri care imi era pana acum invizibile mi-au devenit lucitoare in fata ochilor.In aceasta postare va vorbesc eu,in calitate de blogger despre cateva chestii care ma scot din sarite,ma uimesc sau ma ma pun pe ganduri(atat cat pot sa le ghimbesc eu din putina mea expereienta)

Asa.Incepem cu magnifica formula:"te iubesc!".Vai sa moara veta!Iubireeeeeeeeeeeeeeeee baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ce frumos,vorba lui Mircea Badea:"binghi linghi,binghi linghi te iubesc si ma cracesc!".Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai ce dracu e asta ma toata ziua "Te iubesc"?Pe mess,pe hi5,am mai vazut pe bloguri,etc.Bai tata am ajuns sa spunem te iubesc la fel de des cum bem apa,cum mancam si ne cacam si ne scarpinam si dormim pe zi cumulat.Bai si-a pierdut total sensu.Ma irita de-drept!Ii zici uneia "Vai ce poza frumoasa ai!",la care ea plina de entuziasm iti tranteste fara pic de ceva,acolo,sentiment taca-paca:"te iubesc!" si imi vine sa raspund in stilu meu caracteristic de golan:"Hai sa mori tu?".Cred ca ar muri aia stupefiata si cu filingu` distrus maxim.Acu` lasand caterinaca la o parte sincer e si tragic,ca de,iubirea era ceva odata,da acuma...
Stiti ce ma gandesc?Nu o sa murim ma de "aviara gripa" cum bine zicea domnul Boc.O sa murim dreacu de "iubirea gripa".

Mergem mai departe si mai adanc.Maneleleeeeeeeeeeeeeeeee!Aoleu.Asta e mai rau ca loveu.Rasuna la pranz din curtea vecinului,seara de la nunta lu` prostea din sat,dimineata din blocu` vecin in paragina.Nici sa mai stai pe wc nu poti ca iti rasuna manelele pe teava toaletei.Baaaaaaaaaaaaaaaaaa!Se poate asa ceva maaaaaa?Si ce e comic rau la situatia asta?Ca sa zicem ca faci asa la smenozeala un studiu.Deci esti om,normal,nu surd,oleaca mobilat acolo la mansarda si te pui sa asculti o manea.Bai mori de ras nu alta!Au 3 teme mari si late si macsime:"Sa moara dusmanii mei!","Sa curga banii fara numar!" si "Sunt valoros si te iubesc macsim si adevarat".Sunt atat de seci si serbezi ca te doare cerebelu,daca il ai,cand asculti asa ceva.

Pe locu trei ar veni faptu ca ma irita marea!Bai vomiti pe drum ba cand mergi pe faleza!BAI TATA atata slana si atata fita in a o etala te uimeste si te lasa cu gura dupa spate de intra mustele in ea.Ceea ce te uimeste e ca nimeni nu vrea ma sa o ascunda.In schimb la shaorma coada e imensa si femeile se imfrupta vesele si tandre si le mai si cade carnea pe jos si trag un zambet dala cretin gen:"vai ce vaca sunt!"Parca ar fi la emisiunea:"Sunt celulitos si-mi place!" made in Romani.No coment depre acest subiect de-dreptu...tabu.

Altceva.....aaaa daaaaaaaaa!Banii!Deci ce am vazut cu ochii mei ce face banu din om si ma face sa ma crucesc oleaca.Deschid o paranteza si spun ca nu vreau sa fiu inteles gresit.Vreau sa castig bani.Vreau sa am bani si sa nu fiu inhibat de un dorobantean dasta smen master care vine cu un Bentley in parcarea hotelului.Nu vreau sa fiu un jegos dala de se sprijina de capota Daciei la mana a16-a si zice:"Cacatu` dracu ce masina are si i-a luat-o taicasu si nici nu are nenorocitu carnet si uite ce noroc are".Nu.Eu vrea sa zambesc superior de la geamul superbului meu Chrysler si sa-i multumesc lu` Dumnezeu ca mi-a pus ceva in cap ca sa castig pe drept masina cu care imi misc curu`.Am inchis paranteza. Din nefericire banu` a creat niste relatii intre oamnei numite in feudalism relatii de vasalitate.Eu acu` le numesc de slugarism.Si nu inteleg de ce omu care accepta sa fie sluga pe bani e nemultumit si musca mana care il hraneste.Se razbuna pe ea.O uraste.Nu inteleg de ce.Dar din nou subiect tabu pentru mine caci eu nu am inca banii mei sau slugile mele iar ceea ce am scris e doar asa prafu sters despre acest conflict psihologic cauzat de complexul slugarismului.

In final reiau inceputul cu "te iubesc".Revenind la latura mea mai romantica si lasand-o in urma pe aia care seamana mai mult cu stilul unui ghertan in slapi care se crede smcher,reflect la sentimentu asta puternic numit iubire.Si imi pun intrebarea logica:"Oare uram chipurile unor foste iubiri in mod sub-constient?","Uram persoana?","Uram....ce?".Oare nu cumva uram omul care urmeaza dupa noi?Adica cel care se va bucura din plin de ceea ce noi am dorit ca aerul?Oare...?Oare chipul unei foste iubiri se mutileaza din cauza ca sub-constientul produce imagini cu persoana pe care ai iubit-o de mana cu un strain cu care ai avut un destin paralel dar care a reusit sa se intersecteze cu tine suficient cat sa-ti rapeasca ceva drag si de care aveai nevoie,pentru ca mai apoi sa se puna din nou paralel cu tine,fara sa-ti multumeasca pentrut ca ti-a luat ceva ce vroiai dar pe care el/ea il considera cuvenit?E foarte miterios...ce se intampla...si din nefericire nu e un subiect tabu ca celalalte...e frageda prostie din partea mea ca abordez asa ceva.

Hai noapte buna!
O sa revin cu alte postari mai incolo!

Aberatie

2009-07-03T15:18:00.000+03:00

Negura se risipeste usor.Incet ma reculeg iar trairile contradictorii si extrem de grave care aproape m-au dereglat iremediabil se retrag.Din nou,specific mie,mi-am reintrat pe fagasul vietii normale.Momentul de criza a trecut,iar acum ca toate piesele s-au asezat,eu,cel vechi mi-am revenit.

Dezamagirile,dorintele si trairile s-au estompat.Pot zambi din nou fericit.Am ajuns sa cred ca nu am fost creat sa am astfel de trairi atat de puternice pentru ca la mine capata o forma foarte grava care sporeste datorita comportamentului meu introvertit care din fericire ma face sa par cel mai sanatos si fericit om de pe planeta.

Ratarea cea ai nasoala sincer cred ca e ca m-am inselat si amagit.Dragostea doar din priviri nu e asa de minunata,savuroasa si exceptionala asa cum gasim prin carti,cel putin nu asa mi s-a parut mie.Atunci cand am vazut-o pe ea pentru prima data sincer am avut o senzatie ciudata.Parca a fost o atingere de suflete.Privirile inseamna mai mult decat 1000 de cuvinte.Nu ii voi uita privirea si probail nici ea pe a mea.Dar conjunctura,situatia,zgomotul,viata,destinul,etc. ne-au facut pe amandoi sa intoarcem privirea.Incercarea mea a fost disperata pana la un punct,dar apoi am cazut in moleseala aia stupida pe care o categoriseam drept indragosteala.Dar m-am eliberat in sfarsit.Marea m-a ajutat sa gasesc raspunsul...iar ea a zburat iar eu am trecut mai departe.

Probabil ca intrand la Sava am optiuni nelimitate.Dar ma dezamageste terbil faptul ca am putut sa cred in dragoste la prima vedere si ca am luptat pana la ultima scateie pentru ea(asa cum fac de obicei).

Continuand,ma gandesc sa ma fac mai chill.Adica am prea multe prejudecati,prea multe jene si ingradeli.Vara asta adopt principiul:"let it swing",adic lasa sa treaca de la mine.O sa fiu lalau.

Iarasi ma gandesc ca am facut o postare daia nasoala si care n-are nici cine stie ce substraturi psihologice sau esenta,dar e modul meu de a ma elibera.

Oricum...viata mi-a oferit multe si ma gandesc ca e timpul sa-i ofer si eu cate ceva inapoi.

La revedere si salutari de la mare.

Inger si demon

2009-06-26T22:13:00.000+03:00

Demon:Ce mai faci draga?Nu te-am mai vazut de mult pe tarmaul vislui.S-ar parea ca presiunea si problemele lui te-au adus din nou aici pentru ca e pe cale sa intre intr-un stadiu de revolta care va culmina cu nebunie.Si atunci,va fi al meu,va fi un demon asa cum ar trebui sa fie de la inceput.Si ce achizitie valoroasa va fi....(rade sardonic)

Inger:Lasa-l in pace!A indurat si mai rau si nu odata a fost gata sa cedeze si sa cada in ghearele tale!

D:Hai mai taci!De cand te asculta pe tine si ma neglijeaza pe mine viata nu i-a fost prea roza.Crezi ca are nevoie de sclifoselile tale pacifiste?Vezi-ti de treaba!Elibereaza-l de prostiile tale!

I:Nu are niciun motiv sa te asculte!Nu i s-a intamplat nimic pe care sa nu poata sa duca.

D:O,asta crezi tu inger prostut.Uita-te la inima lui!Clocoteste de suparare,regrete si revolta!

I:Asta pentru ca tu te insinuezi in sufletul lui!

D:O nu!!!Eu?Parintii lui sunt de vina.Il preseaza nonstop,ii pun bariere,il distrug,il forteaza pana la limita rabdarii cu critici nedrepte!Apoi nu mai stiu cum sa se rascumpere si ii oblojesc sufletul ranit care nu mai are nevoie de vindecare.

I:Ba nu!Ii ofera ceea ce demonul din tine nu a avut niciodata.De aceea tanjesti sa-i intuneci mintea si sa-l faci sa faca fapte regreteabile.

D:Da?Atunci...priveste in sufletul sau si uita-te cata indoiala strange pentru ca nu mai stie cine este si cum sa se comporte.Sa fie un nesimtit?Sa injure fete si sa nu le priveasca decat ca jucarii de sex?Sa fie tandru si iubitor cum a fost intotdeauna?Sa aibe incredere in el?Sa faca primul pas?Sa nu aibe incredere in el?Sa nu faca primul pas?Nu stie!Iar valtoarea asta il impinge spre mine cu pasi rapizi!

I:...Nu vei castiga pentru ca nu o faci niciodata.El stie cine este si acolo adanc in suflet stie ca asa cum a fost pana acum a fost bine.Da!A mai dat si rateuri si nu a izbutit intotdeauna,dar asta e viata unui om!

D:Si cat crezi ca-l vei mai ademeni cu momeala asta ieftina:"asta e viata unui om"?Asa cum ai spus e destept si isi va da seama ca il amagesti doar!

I:Poate...

D:Incepi sa-ti pierzi increderea?

I:Poate...

D:Halal inger al personalitatii sale mai esti!
Daca astea nu sunt motive sa se transforme in demon atunci te mai invit odata sa privesti la el.Crezi ca e multumit de el?De viata lui?De cum reactioneaza si cum se comporta?Uita-te ce frici sperante si revolte zac in el,undeva in stare latenta gata sa izbucneasca!Ar fi un demon de o putere imensa!

I:Nu a fost croit sa fie demon...(zambeste cu candoare).Altfel ar fi fost de mult pierdut iar eu nu as mai fi purtat aceeasi discutie cu tine.

D:Discutie?Stii prea bine ca intr-o zi....intr-o buna zi il voi prinde in clenciul meu si atunci nici tu nici nimeni,poate doar el insusi se va salva.

I:El are un felinar luminos care il va ghida!Ea straluceste pentru el mai tare decat tu poti sa-i faci intuneric.Nu vei castiga(zambeste din nou)

D:(Scos din minti si speriat):Despre ce vorbesti?Ce "ea"?Ce lumina?Ce vorbesti?

I:E ceva ce nu poti intelege...

D:Te voi distruge........

..........................................................................................................................................................................
Si din nou pornesc in aceeasi inclestare dementa care se termina fara rezultat.
Dimineata.Se trezeste.Cam transpirat...Ca de obicei nimeni nu castigase.Ii chinuisera visele din nou fara ca macar sa se intample ceva concret.Si dupa atata lupta,el era acelasi,neschimbat zambind si fiind oarecum fericit.S-a culcat la loc pentru ca dupa cateva ore mai tarziu sa afle ca un idol al sau(Michael Jakson) parasise aceasta lume.
...

Totul se intampla cu un motiv

2009-06-20T00:07:00.000+03:00

Iarasi e tarziu.E 12 noaptea.Pentru unii ca mine probail ca nu e tarziu.
Cugetand ca de obicei la viata mi-am dat seama,asa cum spune si titlul acestei postari ca totul se intampla cu un motiv anume.

Privesc la ograda mea de prieteni si imi dau seama ca tot ceea ce s-a intamplat vreodata intre mine si ei a fost benefic mie,chiar daca pe moment m-a durut.De exemplu,faptul ca am rupt legatura cu ea,cea pe care am iubit-o o vara intreaga,sau faptul ca am rezistat temptatiei de ai spune unei alte"ea"ca o iubesc,doar pentru ca mi-ar fi convenit de minune(stiam ca nu va merge si am avut dreptate).Tot privind in urma,observ ca pe retina oamenilor am ramas drept "un tip de treaba" si un "prieten foarte bun" in ciuda conflictelor pe care le-am mai avut cu unii dintre acesti oameni.

Acum ca timpul pare infinit,in acasta vacanta,ma plictisesc teribil.Simt ca am nevoie de atmosfera de la scoala care ma punea in miscare si ma facea sa am pentru ce sa lupt.Acum imi lipseste aceasta motivatie si prefer sa imi iau de pe net un torent cu 145 de jocuri pe psp sau sa mai ies cu skateboard-ul decat sa fac altceva,activitati care nu ma satisfac complet.

In linistea aceasta netulburata de la Snagov,insir aceste idei si ma gandesc sa ma apuc de medidatie,adica ceva in genu budistilor,care nu aveau psp si nici altceva de facut si se multumeau cu meditatia si cu bucuria de a trai pe aceasta planeta.

Tot in ideea ca totul se intampla cu un motiv,mai nou,am inceput sa ma prezint pe la biserica,lucru care mi-a facut bine si mi-a deschis noi perspective asupra vietii.Acum urmeaza morala(care bineinteles ca se intampla cu un motiv anume).Rugati-va lui Dumnezeu.E mare si puternic si am vazut pe pielea mea ca in momentul in care lucrul din rugaciunile tale are un motiv intemeiat,Dumnezeu va trimite intr-o forma sau alta ceea ce iti doresti pentru a te face fericit(acum sper ca nu am devenit prea mistic caci:"misterioase sunt caile domnului")

Abia astept sa intru la liceu,caci momentan ma innebuneste sederea asta idioata pe cuptor,care probabil ca are si ea un motiv.Din punct de vedere al starii sufleteseti,sunt bine,chiar fericit,pentru ca mi-am dovedit ca pot,implinindu-mi un capriciu imens,care nu numai ca nu parea realizabil,dar nici durabil.

O chestie care ma mai pune pe ganduri e propunerea unui prieten de a ne deschide o afacere,care pe termen lung sa aduca profit de mare anvergura.Poate ca si propunera lui se intampla cu un anumit motiv si de aceea o sa o iau in considerare.

Tot o mare dezamagire a mea e ca stau prost cu muzica pentru ca nu stiu nici melodiile de actualitate date pe la radio,dar nici pe cele populare in cercurile mele de prieteni,ceea ce ma face un incult fara masura in preajma lor.Am luat hotararea sa ma apuc serios sa ascult muzica in vara asta(la asta se adauga si vizionare de filme caci la aia sunt si mai catastrofal ca la muzica)

Mi-am promis de ceva timp ca am sa elimin niste cuvinte din vocabularul meu:aberant,teama,moral,neincredere si introvertit.Intelegeti si singuri de ce.

O sa ma apuc de inot si de citit si de haltere din nou ca sa ma mai invoirez.Momentan nici relatia cu familia nu e prea buna.De ce?Momentan ei nu au puterea sa inteleaga faptul ca ma maturizez si am melancolii tipic adolescentine prin care au trecut si ei.Asa ca le e mai usor sa ma considere obsedat de calculator,astenic,fara vlaga si soarece de bibloiteca si li se pare absurd cand nu vreau sa merg cu ei in parc pentru ca nu inteleg sentimentul de:i dont feel like dooing it. Sunt doar pe linia de plutire cu ei si asta nu e bine,pentru ca se creeaza acea tensiune nasoala de care nu ai nevoie in vacantele pe care le petreci cu ai tai.Am hotarat sa aduc un improvment si la acest capitol si rezultatul va fi ca voi deveni un fel de fiu/nepot model ca sa mai zaharisesc inimile parintilor/bunicilor.Momentan sunt la adapost de certurile lor datorita noteleor de final de an care au fost mari,dar asta nu ma va tine toata vara asa ca am de lucru.

Revazand postari mai vechi,incerc sa nu exagerez,dar sunt cam aberante si au o usoara tenta melancolico-emo si asta nu-mi place pentru ca nu se preteaza la stilul si caracterul meu dur si implacabil.Alt improvement pe care il voi face acetui blog,care merita si el niste postari mai de Doamne ajuta.

Chestia usor nasoala e ca nu mai am prea multa inspiratie(si asta cred ca are un motiv,dar momentan nu-l gasesc).Probabil ca nefiind in mediul meu de actiune,nu mai am subiectul meu preferat de disecat,existenta,in fata ochilor,si deoarece cu politica inca nu ma exprim nu mai am ce scrie momentan(ceva ce suna absurd avand in vedere dimensiunile postului asta).

Si in dragoste pot zice ca stau bine.Am gasit-o pe ea,dar momentan e inca in intuneric(si ea si relatia noastra,pe care nu o pot cataloga inca si probail ca si asta are un motiv)dar sa speram ca o voi descoperi total si deznodamantul va fi fericit.Momentan, i dont know where we stand asa ca nu fortez nota,dar timpul va arata,sper eu,ca am avut un motiv intemeita sa tin atat de mult la ea.Cat despre ea...ea e o fata magnifica,pot spune ca e chiar idealulu meu de fata si sincer,nu trebuie sa scape cu nicun pret pentru ca reprezinta all i ever wanted(mama ce le am cu engleza de cand cu bilingvu asta=)) )

Cred ca maine o sa ies toata ziulica afara si o sa contemplu natura sau o sa manac visine din pomul din curte ca un taran autentic.O sa o mai frec si pe mess,ca de,refexului n-ai ce-i face,si in rest voi fi eu acelasi.

Cu aceasta postare imi iau un la revedere de la cititorii mei,pe care nu-i cunosc in mare parte si pe care sper ca nu i-am plictisit.Probabil ca voi reveni saptaman viitoare sau peste doua saptamani,nu stiu,cand voi pleca la mare.Evident,starea de acolo peisajul si marea invariabil ma vor provoca la o stare de melancolie,care ma va impinge spre noi meditatii si retrospective pe acet blog.

Daca v-a interesat,aceasta a fost o radiografie a vietii mele,vazuta obiectiv si la final de clasa a 8-a.Asta ca sa va faceti o idee depre subsemnatul bloger.

Vacanta placuta si la revedere!

Despre ce visez?

2009-06-13T23:39:00.000+03:00

Despre ce visezi?O intrebare inocenta,dar care starneste atatea ganduri in capul meu.Mi-a pus aceasta intrebare o prietena si sincer,nu-mi inchipuiam ca in mintea mea se vor starni atatea vise si dorinte dintr-odata.

S-a terminat cu clasa a8-a si ma simt....surprinzator...trist.Stiu ca pe multi nu am sa-i mai vad vreodata.Stiu ca am ras o etapa de viata importanta si ca deja ma indrept cu pasi rapizi spre maturizare(fizica,deoarece aia psihica vine la 50 de ani la mine:)))

Dar sa revenim la oile noastre(ma rog la ale mele,dar fiind ca citit si dumneavoastra sunt oi comune,vai ce glume am in mine in seara asta)

Deci la ce visez...?
Visez la o vara frumoasa

Visez la ea

Visez la o noapte cu luna in camp

Visez la o excursie pe munte

Visez la serile de stat pana la 1 noaptea la emisiunile lui mircea badea

Visez la viitoarea mea viata pe care o voi o avea in liceul Sava

Visez la un eu mai curajos,carismatic,convingator,tupeist,dur,..barbat

Visez la o pitzza rece mancata la miezul noptii pe mijlocul drumului

Visez la o viata in care sa nu mai fiu inconjurat de secrete

Visez la o carte buna la ora 7 de dimineata cand lumea abia mijeste ochii

Visez la cateva seri magnifice la Snagov unde sa ma invaluie mirosul naturii

Visez la o sedere pe malu marii cu ea
Visez la un moment de liniste

Visez la un moment in care totul sa se opreasca pentru o clipa macar

Visez la o zi intrega de inot si la un bronz de invidiat

Visez...visez...visez...visez...si am senzatia ca lista continua la infinit pentru ca visul e ceva atat de dulce si de natural.

Incheind aceasta postare...visez sa nu mai aberez asa cum am facut-o mai sus.

Pe curand...

Adio

2009-06-01T11:34:00.000+03:00

Incep aceasta postare prin a spune ca ti-o dedic tie.
Care tie?Citeste mai departe si vei afla.Acorda fiecarui cuvant pe care il citescti aici atentie caci probabil sunt ultimele cuvinte pe care ti le voi mai adresa vreodata.

Ce vreau cu aceasta postare?
Vreau sa te trezesti la realitate.NU traiesti in Ferytopia sau in Wonderland asa ca inceteaza sa te mai amagesti cu iluzii.Inceteaza sa mai ajuti oamenii cand stii ca asta nu-ti face bine.Inceteaza sa mai plangi.
Inceteaza sa mai acuzi lume.Inceteaza sa repeti expresii de genu"m-am bagat in cacat pentru tine".

Tu chiar nu realizezi cat e de frumoasa viata si cat de scurta e?O sa intrii la liceu si apoi facultate si apoi o sa fii batrana.Chiar ai de gand sa-ti petreci cei 18 ani de copilarie si adolescenta plangand si acuzand lume,suferind si fiind neinteleasa?

Frate chiar esti dependenta de sentimente ca dragostea si respectul?Atunci chiar ai probleme!Opusul acestor doua sentimente se gaseste la orice colt de strada si te ataca zilnic.Revino-ti!

Nu mai repeta intruna ca o idioata "mor".Asta vrei sa se intample?Sa mori?Vrei sa pierzi bunatate de viata doar pentru ca in vara ai facut o greseala tipic umana si doar pentru ca de vreo cinci luni lupti pentru un lucru pe care stii la fel de bine ca si mine ca nu il vei obtine?

Crezi ca daca imi vei spunecu cat iti greseste o alta pers apropiata mie zilnic ma vei face sa ma departez de ea?Crezi ca plangandu-te zilnic de viata ta vei realiza ceva?Crezi ca noi suntem singurii prieteni pe care ii ai si ca daca te tradam s-a sfarsit cu viata?

Te inseli!Viata mai are multe sa-ti ofere!

Te intrebi zilnic cu ce ai gresit.Stii la fel de bine ca naiba cu ce ai gresit si stii ca nu mai poti repara pentru ca pentru acea persoana nu mai conteaza greseala.

Pentru numele lui Dumnezeu!M-ai exasperat......Revino-ti odata!

Daca citesti ceea ce am scris aici,inseamna ca citesti asa cum am mai spus,scrisoarea mea de adio catre tine.

Te intrebi de ce ti-am scris-o?Pentru ca......Era o zi de vara si tu erai o persoana magnifica...si pentru ca te-am iubit neconditionat...pana la ultima scanteie...

Cu speranta ca aceasta nota de adio ajunge la tine,si ca te va face sa realizezi ce pierzi purtandu-te cum te porti,

Candva cel mai apropiat prieten al tau,

Subsemnatul bloger

P.S.Dca drumurile noastre se vor intalni vreodata,sper sa treci pe langa mine cu un zambet pe fata si sa nu spui nimic.

Elogii voua

2009-05-30T23:11:00.000+03:00

Iata ca am terminat cu scoala.De acum mai trecem pe acolo doar ca sa savuram ultimele clipe impreuna,ca grup de elevi.Cred ca cei mai multi,printre care ma numar si eu,si-au dat seama abia seara trecuta la bachet cat de mult o sa ne lipsim unii altora.10 zile mi-au mai ramas alaturi de prietenii mei.Dar asa cum spunea o prietena pe messenger,"soulumates never die".

M-am hotarat ca pe acest blogulet micut,obscur si anonim sa dedic niste multumiri catorva oameni care chiar ca mi-au facut zilele la scoala o corvoada mai usoara(patru persoane)

Geo(bosul,copropietar cu mine la magazinul "T&B")
Alexandru Mihailescu(geniul fizician cu logica de fier)
Maria(frunza verde in vant)
Diana(nu stiu ce sa scriu in paranteze ca-s prea multe chestii de zis)

Va multumesc pentru momentele de panica traite impreuna cand dadeam cate un test neanuntat,pentru momentele in care radeam pana nu mai puteam respira,pentru momentele in care injuram diferiti profi din diferite cauze,....pe scurt...pentru tot.

In speranta ca aceste multumiri vor ajunge la voi azi,maine,poimaine,candva,atunci,acum,in viitor...niciodata.

Prietenul vostru,
Andrei

Eliberare.Viata.Sfarsit

2009-05-22T22:42:00.000+03:00

Gata tezele.
Sunt liber sa fac ce vreau de acum si sincer nu stiu sigur cum sau cu ce sa incep.
Am ajuns la un paradox.Cand nu eram liber,vroiam sa fac tot ce vreau,iar acum nu stiu ce as putea face.Cred ca e grav....

Dar,sa incheiem cu banalitatile(chiar daca ele momentan au devenit o necesitate in societatea noastra romaneasca si probabil si in alte societati)

Ce simt acum?Nu stiu deloc.Ma simt invadat de un sentiment adrenalinic care ma face fericit,exuberant si nemaipomenit de liber.Nu am reusit sa realizez multe din lucrurile pe care mi le-am propus,ba chiar am esuat in unele obiective lamentabil.Dar cum am mai spus,ma simt aberant de bine(cuvantul aberant e la ordinea zilei in viata mea).Privind in urma,imi dau seama cati prieteni mi-am facut,in special de partea feminina.Vorbeam deunazi cu un amic despre faptul ca nu trebuie sa intelegi fetele sau sa le fii prieten pentru ca ele nu isi doresc sa fie intelese(asta mi s-a parut o axioma generala si geniala).

Cum sa nu fiu prietenul lor?

Datorita lor am invatat atatea...In discutiile mele cu una din prietenele mele,fata ajunsese sa-mi repete ca un refren ca nu ar trebui sa imi mai pese de sentimentele celor din jur si ca ar trebui sa imi vad de viata.Azi asa,maine asa,iata ca intro zi ma trezesc si uite ce imi propun:sa nu imi mai pese!La inceput am crezut ca va fi greu...aproape imposibil.Nu a fost asa...pur si simplu m-am simit mai usor,mai liber ca o pana de porumbel.Respectiva,momentan regreta ca m-a facut sa iua aceasta decizie,dar eu as vrea sa-i multumesc pe aceasta cale,pentru ca mi-a facut cel mai mare cadou posibil.

Mai departe in frumoasa aberatie....Sincer,ma simt viu!Am mai spus asta?Nu stiu de ce...
Mi se pare ca tot ce e in jurul meu e magnific.De curand,am fost sa ma dau cu skate-ul in parcul 23.M-am dat pe niste pante pe acolo si sincer acel sentiment de liberate pe care l-am simtit ma insoteste chiar si in aceste momente...poate ca a fost si singura mea sursa de energie care m-a facut sa rezist presiunilor ce tineau de scoala.Acum,tolanit in pat,scriu pe acest blog anonim si desi mor absolut de cald si briza imi mangaie fata eu sunt cufundat intr-o stare adanca de visare.
Cand ma gandesc la ce ma asteapta...
Liceu....abia astept.O sa fie ca o purificare.I will put back my sins of the past and start as a new-born on this magic planet.

Scriu de ce ceva timp aceast postare si sincer mi-e frica sa o recitesc pentru ca stiu ca e incoerenta si nelegata ca text.

Pe scurt sunt fericit.Acum,nu am decat o singura misiune,dorinta si scop.Sa o gasesc pe ea,cea destinata mie si vara mea va fi cea mai frumoasa.

Daca ati avut rabdarea sa cititi aceasta revarsare de ganduri,emotii si sentimente,va multumesc sincer si va doresc sa aveti parte de aceeasi fericire pe care o traiesc eu.

Noapte buna!Ma duc sa ma uit la Mircea Badea.

Uite teza nu e teza....

2009-05-05T21:53:00.000+03:00

Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul.

Cu aceasta replica isi incheie Mircea Badea fiecare emisiune si am ajuns sa cred ca aceasta replica va ramane in istorie,dar post-mortem.

Toata lumea stie debandata cu teza.Daca nu o stiti,mai bine,ca nu va mai pierdeti nervii enervandu-va pe alde Base si Boc care aflati la carma tarii ne cam dau in ice-berg-uri.

Sau poate ca sunt doar eu subiectiv...adica da-i dracu de copii prosti si de profesori imbecili si de salarii si de pensii si de economie,pe scurt,DA-O DRACU DE ROMANIE!

Am zis ca nu o sa mai scriu pana dupa teze.Dar situatia actuala ma irita teribil.Sincer,nu stiu de ce...In conditiile actuale ca dau teza acum sau mai tarziu tot aia e.

Totusi.......
Chiar asa sa fim frecati de colo incoace?
Si bine!Sa zicem ca se da cu flitu profesorilor!Dar o sa se ridice alti oameni nemultumiti si o sa protesteze.Si ca domnul Basescu Traian(denumire data tot de Mircea Badea),sa iasa pe post sa ne spuna ca e o greseala si ca isi asuma aceasta greseala impreuna cu toata clasa politica,din cauza ca nu se prefigura criza,mi se pare nu numai o insulta,dar o idotenie si o inutilitate de o banalitate crasa.

Dar....din nou intreb:cui ii pasa?

P.S:Mai nou am o viziune tot mai pregnanta=))(e clar ca m-am tampit daca am viziuni)Vad Romania goala si parasita de lume.Vad numai roamani plecati in strainatate si tara noastra goala pentru ca nimeni nu va mai vrea sa o locuiasca.Oricum,cu acest post,nu am vrut sa iau o atitudine de lovit,dar ma gandesc ca maine poimaine aflu ca intram la liceu pe bani ca nu mai conteaza mediile=))
P.S:Ciutacu asta e penal rau!A zis ca"Basescu nar trebui nici macar sa candideze la presedintia scarii de bloc pentru ca NU ARE VIZIUNE!Este disperat dupa voturile unor oameni care la randul lor sunt disperati!"Bine si frumos zis!

Noapte buna!

2009-04-19T01:34:00.000+03:00

Paste fercit!Toate cele bune!
Gata cu posturile o vreme.Vin tezele.Tre sa iau la ale note mari ca dupaia sa o tin numa intr-o petrecere.Noapte buna!Ne revedem duap 20 mai

Unde ne/ma indreptam/indrept?

2009-03-28T00:43:00.000+02:00

Il vad la carma tarii pe cheliosul nostru presedinte,stimabilul Base,si ma intreb unde ne indreptam?

Ma duc zilnic la scoala si aerul pe care il inspir are numai 4 arome:sex,mancare,bataie,injuraturi si ma intreb unde ne indreptam?

Vad la caini vagabonzi care si-o trag in mijlocul drumului si sunt gata sa te atace daca treci pe acolo si ma intreb unde ne indreptam?

Vad ca e o campanie de isterizare a populatiei si ni se baga pe gat cuvantul criza,da nimeni nu stie despre ce e vorba,si ma intreb unde ne indreptam?

Vad cacanaraia asta de viata ca se duce de rapa si ma intreb unde ne indreptam?

Ma vad la ora 1 noaptea,scriind imbecilitatea asta incoerenta si sincer...pentru prima data ma intreb unde ma indrept...

Daca aveti vreo idee unde ma/ne indrept/indreptam,va rog lasati un coment,sa nu mor prost...

Strangers in the night(the end)

2009-03-28T00:08:00.000+02:00

Un crunt sentiment de resemnare ma incearca.Chiar nu eram in stare sa merg in liniste dupa o fata fara sa ma pierd sau sa o pierd?

Cam trist pentru mine.Era deja 1 noaptea.Mi-am dat seama ca ma aflam departe de casa si ma plimbam ca un bezmetic pe niste stradute intortocheate si necunoscute din spatele unor blocuri.

Cu chiu cu vai am reusit sa ies in final din acel labirint si sa ajung la strada.Am luat tramvaiul spre casa,fiind surprins de faptul ca aveam doar 4 sau 5 statii pana la destinatie.

Si apoi o vad din nou,invariabil,pe ea.Sedea frumos pe un scaun din tramvai si imi arunca priviri indescifrabile.Postura ei,transforma simplul scaun jepelit,de lemn,cu care RATB inzestrase acest tramvai,intr-un tron de pe care ea ma privea.

Ma simt cuprins de un somn imbatabil.

Si iata-ma adormind ca toti boschetarii in tramvai.Cand m-am trezit,parca numai dupa un minut de somn era probabil ora 5.Ea era pe un scaun langa mine.S-a ridicat si mi-a spus:"Trebuie sa cobori!Ai ajuns acasa."

Am ingaimat cateva onomatopee de genu:"aaa","pa",etc. si am coborat.

Amuzat,a doua zi am remeorat toata scena.Imi inchipuiam ca nu sunt chiar asa jalnic ca urmaritor.

Si apoi m-a fulgerat o idee!

Daca...in acea seara,nu am fost eu cel care urmarea?Daca eu am fost urmaritul?
De unde stia ca locuiesc acolo?
De ce se uita la mine de parca m-ar fi cunoscut?
Poate eu am fost cel vanat in acest joc...

Nu am mai vazut-o de vreo 2 saptamani de la acea intamplare.Tanjesc dupa chipul ei...

Mi-as dori sa fim din nou..."strangers in the night"...

Strangers in the night(2)

2009-03-09T21:43:00.000+02:00

E ca la un film de groaza.Inima mea pulsa din ce in ce mai tare.Pasii ei rasunau din ce in ce mai aproape.TIC-TAC face inima mea din ce in ce mai speriata de apropierea ei.Incep sa ma uit in jos,miscarea tipica atunci cand mi-e rusine.

A trecut mai repede de cat imi imaginam.Era la cativa pasi de mine.Dar surprinzator,nu se uita la mine.Era la o vitrina.Se uita la hainele expuse.Privirea ei usor ironica si plina de indulgenta pe care o ai doar pentru nebuni razbatea pana la mine chiar si prin intunericul placut al noptii.Mi-am dat seama de ce.Eram sprijinit pe un gard pe care scria:"Atentie,caine rau!Nu va sprijiniti!"

In secunda imediat urmatoare,am auzit pasii grabiti ai cainelui din spatele portii pentru care isi face datoria speriandu-ma pe mine, intrusul.Latratul sau a fost ca un bubuit ce a sfasiat noaptea.A fost randul meu sa zambesc ironic:"Te-a cam speriat catelusul asta?"Pe fata ei s-a citit o spaima destul de mare,dar a fost rapid ascunsa sub acea carapace a fetei sale impenetrabile.

Ca un om ocupat,ceea ce probabil si era,nu am de unde sa stiu,spre rusinea mea,se presupune ca o iubesc,a pornit mai departe pe strada.

Am avut un scurt moment de cumpana.Ce sa fac?Sa merg dupa ea?Sa ma intorc acasa?In fond cine eram eu sa o urmaresc?Cu ce drept ii tulburam eu linsitea unei plimbari pe timp de seara?

Din nou,cotiturile ei repezi pe strazile ale caror nume il pierdusem de mult,ma trezesc din reverie.Deodata,iata-ma pe o alee lminata discret de niste felinare.Ea,nicaieri.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Aleea era ca o intersectie.Patru strazi se uneau iar eu ma aflam exact in centru.Deodata o vad pe ea.Se afla in capatul strazii din fata mea.Dar nu mai e...cred ca mi s-a parut.Ma intorc resemnat,ferm convins ca am pierdut-o.

Din nou sunt stupefiat!In capatul strazii spre care ma intorsesem era ea.Fac greseala mortala de a inchide ochii pentru o clipa,ferm convins ca am o halucinatie.Cateva secunde mai tarziu,cand am deschis ochii,ea nicaieri.

Frate,deja e prea mult!Parca era plimbare linistita in noapte si o urmarire a fetei pe care o iubesc nu teatrul absurdului!

Din nou ma cufund in reverie.Din nou crunta lume ma trezeste.Nu mai poate omu sa cada intr-o reverie fara sa fie trezit?Un sofer ca toti soferii,adica nervos ca la 12 noaptea un idiot ii ocupa intersectia,m-a claxonat.

De data asta chiar o pierdusem.

Era atat de absurd.Dar de ce?Era tipic ei.Numai ea ar fi putut face asa ceva.

Strangers in the night(1)

2009-03-08T00:15:00.000+02:00

O saptamana de cand n-am mai scris.Degetele mele aluneca usor pe taste,si fragmentele dizarmonice de ganduri curg la vale.O adiere dulce imi mangaie fata.Cred ca am mostenit de la mama chestia asta cu lasatu geamului deschis ca sa aierisesc.

Ma uit in minunata mea camera.Mobilul zace pe undeva prin camera.Ganterele mele deja ponosite stau intr-un echilibru precar pe un raft prea subred ca sa le sustina greutatea.Cu ultimele forte ale bateriei,PSP-ul rage finlul unei melodii pe care nu o cunosc.Pe jos,niste servetele frmuos impaturite,o farfurie goala,o carte neinceputa si nimic mai mult.

In aceasta austeritate neinchipuita ma simt ca o constructie incidenta{cine mai asculta ceva pe la ora de romana,stia ca o constructie incidenta e o propozitie in fraza care nu are functie si care ar putea la fel de bine sa nu exite acolo}.

Adeseori,mi-am dorit,in aceste momente de plictiseala,sa sar pe geam si sa ma plimb pe strada la nesfarsit,pana ma pierd si imi arunc orgoliul la o parte ca sa-l sun pe tata sa ma gaseasca.

Dar seara asta e diferita.Simt acel impuls de a sari pe geam mai puternic ca niciodata.

Cu grija,imi iau adidasii,ma imbrac subtire cum imi place mie,adica numai un hanorac si blugii si pornesc la drum.

Pe strada.Linistea si pace,nemiscarea,stabilitatea ma face sa-mi vindec sechelele provocate de prea mult invatat la geogra sau fizica.

Si acolo o vad pe ea.Sta nemiscata sub un felinar.E fata pe care o iubesc de ceva vreme.Se uita la mine,cred ca aruca o momeala.Ma fac ca nu o vad si ca din senin la 30 de metri de ea ma opresc si ma sprijin de un stalp.Ea ma priveste cu un oarecare dispret."N-ai curaj sa vorbesti cu mine?",ma intreaba din priviri."Nu",ii raspund eu tot din priviri.

Instantaneu aproape,porneste.Fiind un bun actor,ma fac ingrijorat de ora,ma uit la ceas si pornesc si eu dupa ea.Merge destul de repede.Eram multumit ca nu era nevoie sa mimez un pas de balerin ca sa nu ii dau de banuit.Dar,in subconstient,eram sigur ca ea imi stia fiecare gand.

Deodata,ma trezesc din reverie.Ea travaerseaza strada.Un tramvai vine.Cu viteza unui animal de prada ea se urca si usile se inchid.

Stupefiat privesc cum se indeparteaza.

Imi arunca o privire plina de dispret sau poate dezamagire,sincer,nu stiu."Credeam ca ai sa incerci mai mult sa ma prinzi".

O putere mare imi vine in corp.Cu o degajare maxima luasem deja hotararea.Am fugit ca un nebun aproape un kilometru dupa acel tramvai.Nici nu gafaiam cand s-a oprit.

Cu gratia care o caracteriza,s-a dat jos.A mai mers putin si apoi,fulgerator,s-a intors pe calcaie si m-a pironit cu privirea ei neagra.Involuntar,m-am sprijint intr-un stalp,ca taranu intr-o sapa.Simteam ca acel stalp e unica mea legatura cu pamantul.Credeam ca de voi indrazni sa-mi iau o clipa de pauza in atentia mea care era indreptata atat catre ea cat si catre acel unic punct de sprijin,stalpul,as fi fost inghitit de proprii mei demoni.

Liniste...

In pasi marunti si masurati incepe sa inainteze catre mine...

Scrisori catre mine,nebunul (ultima)

2009-02-28T23:38:00.000+02:00

Am terminat scrisorile.

Acum cutia in care au stat ascunse de lume si de mine acele scrisori si care m-a bantuit atata,a disparut.O mare de scrum a ramas in urma ei...Ma simt liber.Ma simt...ca o pasare pheonix care renaste din scrumul acetor scrisori...

In sfarsit,finalul lor a sosoit pentru ca eu sa o pot sa o iau de la inceput.

O pala de vant bate,avand gingsia unei mame care isi duce copilul la culcare,imbratiseaza scrmul ramas si il imbarca intr-o calatorie pe care in sfarsit acea ramasita din mine este pregatita sa-l faca.

Poezia lui Eminescu era:Trec in stoluri randunele/Ducand gandurile mele/Si norocul meu cu ele.

Poezia mea este:Trec in stoluri scrisorele/Eliberand gandurile mele/Continuandu-mi viata fara ele.

Scrisori catre mine,nebunul (5)

2009-02-28T23:29:00.000+02:00

Ce a ajuns sa insemne o lacrima:

o aleregie
o musca in ochi
praf in ochi
o lumina prea puternica a soarelui
o ceapa curatat prea aproape de ochi
o lacrima de ras
o conjunctivita
un efort prea mare
o lovitura in nas
o prefacatorie
o carte proasta
ochelarii nepotriviti
oboseala

Candva,in trecutul de mult trecut,o lacrima insemna doar un singur lucru:o tristete mare,sau un sacrificiu imens din dragoste.

Ce am vrut sa dovedesc?

Ca lumea se schimba,cuvintele mint,faptele inseala,numai gandurile raman...

Vorba volant,scripta manent...Oare e adevarat?

Scrisori catre mine,nebunul (4)

2009-02-28T23:03:00.000+02:00

E incredibila viata asta!Cred ca de aceea o si iubesc!

Iata ca ma aflu in clasa a 8-a.E pe terimnate.Simt asta.Clasa a 8-a parca ar fi o creatura mareata,candva puternica,dar care acum se pregateste sa moara subtil,imbindu-ma cu o momeala ademenitoare:vara.

Stiu ca se termina o parte din viata mea.Vai ce apocaliptic suna!

Duamne,iarasi delirez!

Cred ca e din cauza faptului ca ma aflu pentru prima data intr-o situatie unica.Iubesc 4 fete si probabul ca ele nici nu stiu.

Adeseori,le studiez pe fiecare...

As vrea ca ele sa stie ca eu exist,ca le vad suferintele fericirile,fricile...

As vrea sa le spun ca pentru ele as fi in stare sa ies din casa la 4 noaptea ca sa le apar,sau sa le consolez.

As vrea sa ma observe si sa ma lase sa ma apropii de ele...

As vrea sa fiu mai puternic...ADICA vad ca imi scapa printre degete una cate una si eu ma uit si zic:"A ce bine mai tai una de pe lista si asa prea lunga."

As vrea...as vrea...as vre...doar sa stie ca undeva acolo,aproape,o inima bate pentru ele...

Trebuie,cred, sa iau o decizie.

Trebuie sa ma calesc.

Si mai presus de toate,trebuie sa imi implinesc dragostea.

Scrisori catre mine,nebunul (3)

2009-02-21T21:27:00.000+02:00

Oare ma aflu la un moment de rascruce?

Nu inteleg nimic.Ieri,m-am certat cu ceva lume pe o tema idioata.Cine stie rahatul de scandal cu Matei si fosta iubita stie tot can-canul.M-am trezit asaltat de intrebari,priviri suspicioase de la mai multi prieteni cu care am fost in Anglia.N-am inteles de ce.CREDEAM,si subliniez,credeam,ca ma cunosc,ca un cuvant des intalnit,deja devenit loc comn,prietenie,le rezoneaza ceva in cap.

Adica,atunci cand esti prieten cu cineva,il cunosti,deci nu are rost sa-l ranesti cu intrebari si suspiciuni neverificate din cel putin 3 surse,asa cum spune in manualu de civica.(bine,acu lasand seriozitatea la o parte,la ce prof de civica au aia de la a 7-a nu ma indoiesc ca nu au auzit de asa ceva).

Poate ca pot fi considerat prea senibil,dar nu ma intereseaza ce crede lumea.

Deasemenea sunt asaltat de reprosul ca nu prea impart nimic din viata mea personala,ascult si pastrez doar secrete.O fi adevarat?Oare devin un Pastartor al secreteleor si nimic mai mult?

Concluzia e una.TREBUIE sa micsorez cercul de prieteni drastic.In fond,ce rost are sa ma chinui sa le explic ca asa sunt eu?

Scrisori catre mine,nebunul (2)

2009-02-21T01:18:00.000+02:00

In ultimul timp,am o mare dilema.Nu inteleg de ce viata asta trectoare,efemera,complexa,minunata,etc,etc,se ghideaza dupa un principuiu simplu,debil si idiot, in opinia mea.Acel principiu se numeste principiul "reversul medaliei"

Ca sa exemplific...

O sa exemplific cu ceva din frageda copilarie,cand aveam vreo 4 ani.Probabil ca va parea infantil si idot,dar pentru mine are o adanca semnificatie,pentru ca imi dovedeste teoria.

Locuiam pe atunci la Piatra-Neamt.Acolo,cand dadea o ninsoare,nu era flescaiala pe care o vedeti astazi in Bucuresti,era omat frate.Niste baieti mai mari construisera pe deal o adevarata fortareata cu ziduri care se intindeau pe vreo 10 metri lungime(ce arhitecti erau pe atunci).

Dintr-un impuls copilaresc,combinat cu o invidie si infantilitate de tot rasu,m-am apucat temeinic sa distrug cetatea"Troiei".Apoi vesel,mi-am construit o armata de oameni de zapada si m-am jucat vesel toata ziua.

A doua zi,bineinteles ca am vazut"reversul medaliei".Toti oamenii de zapada erau in ruina.

Un alt exemplu...

Am participat la Olimpiada de religie.M-am dus asa de distractie sa vad ce pot face la un concurs de care nu mai auzisem in viata mea si la care eram sigur ca nu voi face nimic.Dar iata ca m-am calificat.Apoi,particip la Olimpiada de istorie.Ma duc serios,pregatit,sigur ca ma calific la faza pe scoala,iar la sector,reversul a fost...

Lesne de inchipuit.

EU nu mai am nicio indoiala.De acum voi proceda intotdeauna echilibrat.NU VOI FACE NICI RAU,NICI BINE.De ce?Daca medalia va dori vreodata sa-mi dea reversul,nu va putea pentru ca va pica mereu pe muchie.

Noapte buna,criza usoara si revers placut!

Scrisori catre mine,nebunul (1)

2009-02-20T23:40:00.000+02:00

In iarba.Probabil ora 11 sau 12 noaptea.Cui ii pasa?O luna plina,un camp deschis,o racoare placuta si subtila,murmurul noptii.

Eu.Ea.Nemiscat.Nemiscata.Ce mirific!Sa fii cu fata pe care o iubesti alaturi de tine.Adierea vantului sa-ti fie complice.Un vant rece bate.Ea se strange infrigurata,eu o iau la piept si ii dau caldura dragostei mele.

E atat de inumana si dumnezeiasca,totusi atat de naturala si apartinand acestei lumi.

Parca nici nu o vad.Parul ei,respinge lumina lunii parca voind sa ma ocroteasca.Imaginatia mea e deja imbolnavite de infatisarea ei.Ochii ei care ma privesc fara incetare.4 nuante ce detin cheia sufletului meu.

Licurici,greieri iarasi adieri...NU!Cu o forta de neoprit inlatur si licuricii si greierii iar soapta inceteaza.Nu doresc romantisme expirate,locuri comune,se presupune ca dragostea,daca se poate numi asa la 14 ani e o experienta unica si magnifica.

Linistea....si iarasi linistea.

Sufletul meu tresalta.Muzica naturii devine magica.Imi aminteste de acordurile magice ale unei lire.Vantul acompaniaza.Pasarile de noapte care isi incep fuga frenetica pentru viata...Tantarii care incearca din disperare sa guste macar o picatura din sangele ei dulce.Inima ei,care pulseaza ca a mea.

Am atins eternitatea...

Oare???

Bineinteles,trezire a fost nimicitoare.Soarele abuziv ma invada,linistea se rupea in jurul meu ca o fragila panza de paianjen.Inima galopa,panica se instala...

Dar o regasesc pe ea.In acel calvar de sentimente,trairi si frici,ea pare o sfera luminoasa.Zambind,imi intinde mana...

Atunci imi revin,o iau de mana,si pasim pe iarba acum umezita de roua.Pasim ca doua fantome si
soarele se reflecta in fiecare picur de apa,in fiecare fir de iarba...

Iar noi parca pasim pe un drum de soare catre rai...

Scrisori catre mine,nebunul

2009-02-17T22:30:00.000+02:00

Din necesitati filozofice,m-am gandit sa incep sa public niste scrisori,pe care altfel nu le-as trimite nimanui.Probabil ca titlul va amuza pe cineva,probabil ca se vor gandi la bancurile cu nebuni care isi scriu singuri scrisori.Dar de ce?De ce scrisori catre mine?

Le consider scrisori catre mine din motive in logica mea,logice.Din moment ce nu le-am trimis niciodata si le-am pastrat pentru mine,sunt evident,scrisori catre mine nebunul!

Sper ca in sfarsit voi scapa de aceste scrisorile ce nu au iesit niciodata la lumina,care ma bantuie chiar si acum,in momentul,acesta cand scriu.

Suprarealism?

2009-02-14T16:57:00.000+02:00

Acu 2 zile am avut unul din acele vise ciudate pe care le are omul la viata sa.Unul din acele vise in care te chinui sa-ti dai seama ce semnificatii ascune dar din anumite motive necunoscute noua,pur si simplu,cand reflectam asupra acelui vis,mintea ni se face opaca.

Ma trezesc in pat ud leoarca.Cel mai ciudat vis!Ma intorceam acasa de la scoala.Ciudat!Viziunea alb-negru!MIHAILESCU imi spusese cu ceva timp in urma ca visele alb-negru au semnificatii ascunse.La interesctia cu strada Magura Vulturului,il vad pe bunul meu prieten Matei.Era jerpelit si,in mod surprinzator,cersea.Am continuat pe strada, condus de sentimentul ca nu trebuie sa vorbesc nimeni.

Ma uit la Pet Shop.Vad ca era in plin proces de demolare.Deodata,vad o ghiaoga imensa de otel,care se indrepta cu mare viteza spre a da lovitura de gratie sandramalei.Numai frica m-a facut sa reactionez cu o viteza inumana.M-am ferit si m-am ghemuit pe asfalt,ferm convins ca acea ghiulea avea sa revina,pentru a isi termina drumul ucigas.Iata ca n-a mai revenit.Plin de frica am indraznit sa ma ridic.Mi-am continuat drumul.

M-a fulgerat un gand.CE ar fi sa ma opresc pe la farmacie?Care farmacie?Acu era doar o cocioaba.Un individ straniu era la o chestie care cica se numea casa de marcaj.Tipul vindea droguri si tot felul de prafuri.Vazandu-ma asa stupefiat si speriat,imi oferea o doza gratis.Refuz politicos si evacuez zona.

Iata ca ajung in fata magazinului Mega Image.Deja ma simt inbolnavit de starea deplorabila a strazii pe care merg de 8 ani si pe care am ajuns sa o iubesc.Deodata,sunt trezit din cugetari de aceeasi ghiulea de fier care vajia prin aer.Aceeasi frica ma paralizeza si de data asta nu ma pot feri.

Impactul a fost nimicitor.M-am dezintregrat.Visul meu s-a spart si m-am trezit in patul meu,ud leoarca.

Ce vis ciudat am avut!O nu,o iau de la capat.Acelasi cosmar.

Nu o sa uit noaptea aceea.Am fost inchis in acelasi cosmar o noapte intreaga.

...

Jocuri

2009-02-10T22:24:00.000+02:00

Am avut noroc de un prieten bun pe care cu siguranta il stiti daca faceti parte daca faceti parte din cercul meu de prieteni.Numele lui este Miha si el m-a ajutat sa descopar minunile netului si cum poti sa-ti downloadezi jocuri gratis pe psp fara sa dai munti de bani.

Iata asa am pus mana pe Final Fantasy 7 Crisis Core.Un joc din populara serie Final Fantasy.De ce m-a fascinat acest joc?Contratr altor jocuri imbecile,a caror premisa este ca lumea se duce dracului si ca numai un fraier de personaj pe care il reprezinti tu poate salva lumea,Crisi Core te pune in pielea unui tip care face parte dintro armata speciala.In domeniul sau deja exista eroi,iar restul sunt gunoaie care tre sa-l serveasca pe erou.Visul personajului este sa devina,la randu-i,un erou.

Desi jocul nu exceleaza la capitolul game play si devine cam repetitiv dupa un timp,grafica este mai buna decat orice joc de calculator pe care l-am jucat vreodata.Dar...ceea ce consider ca merita urmarit la acest joc este povestea.Finalul va va lasa cu o usora lacrima(daca ati ascultat toata povestea fara sa sariti peste ea cu butonul x)si va va transforma in fani ai acestei serii numita Final Fantasy.

Pe scurt,un joc mediocru la game play,exceptional la grafica si cu o poveste nemaipomenita.

Daca aveti psp,merita sa-l incercati.

http://http://www.youtube.com/watch?v=7jb4Ws1lPHc

Relativitate

2009-02-09T22:06:00.000+02:00

Duminica,stateam pe scara minunatei mele vile si contemplam peisajul vizibil pe fereastra de la scara.Ma gandeam,cu tristetea filozofului obosit de prea multa vacanta in care chiar am facut numai ce am vrut,la numeroase aspecte ale vietii.Dupa vreo ora sau asa ceva,am binevoit sa ies din "turnul meu de fildes"si m-am reintors pe plaiurile mioritice ale lumii in care traim.

Iata-ma la ultima treapta care urma sa ma duca spre camera mea.Ca de obicei,din acelasi reflex inchistat in minte de-a lungul timpului, m-am uitat spre aceeasi bucatica de plastic care cazuse de la stinghiile ce merg de-a lungul peretilor.Am avut o teribila revelatie.

Cat de banala imi poate considera lumea existenta sau cat de superficiala!Si cat de mult se inseala!Am inteles ca a trecut un an.M-am revazut cu nostalgie trecand pe langa aceeasi frantura insignifianta si in 2007 si in 2008 si probabil daca nu as fi avut acea revelatie teribila as fi trecut oe langa ea si in 2009 si in 2010,etc. dar care asigura esteticitate grindei .Mi se pare atat de contradictoriu!

Am realizat ce existenta efemera avem.Dumnezeu este un excelent programator.A avut grija sa ne seteze creierul si viziunea in aceasta viata mult prea scurta astfel incat sa nu ne indeplinim decat obiectivele primare si apoi sa cadem multumiti intr-o canapea multumiti de cate am facut.

Bine,ca sa reducem "emisia de
noxe",asa cum ma ironizez deseori,cand constientizez ca am vorbit in plus,m-am asezat pe scara si am efectuat operatia de baza de a intoduce bucatica de plastic la locul ei.

Cu tristete,am sters urma de praf deja intiparita pe treapta...

Cursul vietii

2009-02-08T21:47:00.000+02:00

Stau si ma intreb de ce curge viata asa de repede.Ma uit la soferii idioti care se grabesc pe starzi injurand ca niste carutasi.Vad tot felul de idiotenii la televizor si stiri macabre si ma intreb incotro ne indreptam?Mi se poate raspunde sarcastic "ce te doare pe tine mucosule?".Nu as raspunde la aceasta intrebare ca sa nu intru in polemici.

In ultimele zile,am senzatia ca cei care se ocupa de posturile de televiziune sunt dobitoci.Am deasemenea senzatia ca se urmareste transformarea natiei romane intrun popor de emo.Ne sunt bagate pe gat tot feleul de orori,melodii ale unor formatii despre care se presupune ca au viziune asupra viitorului.De fapt,in mod subversiv sunem ucisi psihic si influentati de masmedia.

Ca sa concluzionez,m-am hotarat sa nu mai urmaresc televizorul.Poate ca intro zi,voi avea o revelatie,deschizand televizorul.Poate...poate ca voi vedea un film simpatic,poate il voi vedea pe Micea Badea la fel de spumos dar mai cizelat etc.,etc.POATE....dar nu cred ca in aceasta viata sau in aceasta tara oricum.

Facerea

2009-02-08T21:06:00.000+02:00

In sfarsit "Dumnezeu a zis sa fie lumina si a fost".Mi-am facut si eu blog dupa ce am vazut efectul binefacator pe care il are asupra unui bun prieten al meu,cu care impart aceleasi framantari,probleme si filozofii.Sper ca prin acest blog semnez un contaract care va duce spre eliberarea mea de filozofii inutile si cretinisme gratuite.